老爸唉声太息的坐在沙发上,我们怎…

老爸唉声太息的坐在沙发上,我们怎么了?老爸说,和你妈闹了一点摩擦,她竟然和我分居,还说家里的宠物一人一个。我说,家里不就一个金毛吗?老爸幽怨的回复,金毛归你妈,你归我。

最近遇了点事,心气浮躁,媳妇让我…

最近遇了点事,心气浮躁,媳妇让我去庙里听听和尚念经,修身养性!我一听主意不错,不顾天色已晚,带着媳妇匆匆去了庙里!
一到庙里,媳妇就捐了一笔香油钱,一个劲地叮嘱庙里的师傅们,好好给我念经!我很感动!媳妇交代完师傅们,又跑过来跟我说:你好好在这待着,我捐的香油钱够住十天酒店了!你别担心,放心住着,钱不够了我再来送!我走了啊!
看着媳妇远去的背影,我热泪盈眶,这是让我出家的节奏啊!


快醒醒!你本无家那来的出家!

你就不担心你在寺庙里,媳妇干啥去了吗?

这老婆多好,你不中用,只是让你出家,没让你净身已经很不错了。

待你佛法大成之日,家中儿孙满堂之时。

有个困扰我多年的问题,每天晚上宽…

有个困扰我多年的问题,每天晚上宽衣解带后,看着自己的胸,我就会陷入深深地沉思——做为一个男人,到底有没人知道这奶头是干嘛用的?


分清正反面用的。

给我们女的嘬的,嘬懂不?就这样😙

孩子他妈不在时哄孩子,孩子不在时哄他妈。

告诉那些女人,这么大是底线,不要小的太过分了!
这个是人体最低标配,猪也一样😁

我哥说一辈子都让我三招

童年时期,我天性作死,但凡挨打,我都拿着个破镰刀头,威胁要割掉丁丁。

家人每次都低声下气,后来火了懒得理我,没想到我拉锯般真割了个口子,爸妈脸都吓白了。

那天又挨了打,我去外面转了一圈,正逢张婶杀鸡,灵机一动想了个恶作剧。

夏天都是光屁股,我把丁丁一扯夹进腚沟,偷了点鸡血在两腿间一抹,摇摇晃晃回家了。

我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她…

我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”
她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。

有天在高速上,我闲着无聊,正好旁…

有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,
就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“
谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?”

胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的…

胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?
瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?
胖妻:当然是想听实话了。
瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!

老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数…

老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”

刚刚出差回来的销售员冲进他家附近…

刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!”
店员说:“您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。”
销售员第二次冲进枪支店怒气冲冲道:“这次把你家全部子弹给我,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!”店员立马摸出一把枪把销售员干掉了,对着销售员的尸体道:“妈的,想干掉我,我先干掉你。”

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