老公吃完晚饭就去了阳台跪搓衣板。…

老公吃完晚饭就去了阳台跪搓衣板。
老婆:“又犯什么错误了?”
老公一愣:“没有。”
老婆:“没有干嘛要跪呢?”
老公笑着走了出来:“习惯成自然了。”

某学生学会了抽烟。 一天,他放学…

某学生学会了抽烟。
一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。
只见老师双目圆磴,他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”
学生不知所措,“哇”的一声哭开了!

武大郎回到家,看到西门庆在自己家…

武大郎回到家,看到西门庆在自己家里,大怒:“你为什么在这里?!”
西门庆:“盘金莲….”


万物皆可盘。盘玉。盘他即“怼他”,盘她也就是“撩她”。

某男在女友脖子上吻了个草莓,被七…

某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到。
侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。”
侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。”
某女淡定的答:“打了,当时就打了!”
秒懂的都是老司机。

和逗逼同事去理发店洗头, 给他洗…

和逗逼同事去理发店洗头, 给他洗头那个妹纸挺漂亮。 刮胡子的时候,正常情况都是躺着, 然后闭上眼睛让妹纸刮。 这货躺在那里,两眼睁得滚圆, 直勾勾的盯着妹纸。 妹纸看着他的睁得滚圆的眼睛 不知道怎么下手, 最后思忖再三, 把手盖在他额头上往下抚了抚

今天上街看到一朋友垂头丧气的。 …

今天上街看到一朋友垂头丧气的。
我就过去问:哎,你怎么了?心情不好?
朋友说:我女朋友叫我买验孕棒。
我:哦,那这事不小。
朋友说:是啊,我TMD还没碰过她。

没有心理准备,光溜溜的就出了汗

在我老家,过年有初一娘,初二郎的说法!意思就是初一拜父母,初二拜岳父母!女票家在广东,而我老家在湖南!

这天出发去女票家,去之前多少打扮了下,刮了下胡子!猛然想起腚眼周围也有“胡子”,感觉平时也没啥用,索性拿个镜子照着腚眼,把腚眼周围的毛毛刮的光溜溜……

初二那天,湖南还很冷!出门前裤子外套里面还是穿着保暖内衣,殊不知到了广东,噩梦一步步开始降临在我身上…… (更多…)

公交车上, 突然感觉屁股被人轻轻…

公交车上,
突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来,
一位年轻帅气的爸爸
领着一个小男孩儿在我反面。
看我转头,
小男孩儿的脸上袒露甜蜜的笑脸。
我也回报一个微笑。
这时爸爸轻小扣了一下小男孩儿的头
说:儿子不乖哦,
又往漂亮姐姐身上抹鼻屎了吧。
我……

昨天跟媳妇打骂,媳妇嚷嚷着要回娘…

昨天跟媳妇打骂,媳妇嚷嚷着要回娘家。给朋友一说让朋友给我出出主意想想招,朋友说:你来个先发制人,你先回她娘家,走媳妇的路让媳妇无路可走

企业人事部的员工x某,最近被调到…

企业人事部的员工x某,最近被调到楼下的公关部。这天,他的朋友打电话到原部门:x某在吗?x某的同事答:他已经不在人事了。朋友:啊?他……什么时候过去的?同事:上礼拜。朋友:我怎么都不知道……也没有送他一程……同事:没关系啊,下去找他不就好了吗?朋友:啊,你真会开玩笑。同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。朋友:……这不方面吧……同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧。

第一次去男朋友家,他妈妈请我喝茶…

第一次去男朋友家,他妈妈请我喝茶,一直表情严肃的跟我讲三从四德,审问我的过去恋爱史。
我一直微笑不语,只是茶水不经意间被我洒在桌子上,慢慢汇聚成一个房子和一辆车子的形状。
然后男友妈妈默默无声的走开了……

以前读书有一个同学去澡堂洗澡! …

以前读书有一个同学去澡堂洗澡!
同学洗澡回来,问了我一个很严肃的问题 “如果你在浴室洗澡,突然闯进来一个女的,你先捂哪?”
我说:“裆部”
同学没吭声,
另一个同学说:“捂住眼睛”
同学依旧沉默,我说:“那你捂哪?”
同学很冷静的说:“我捂住了她的嘴。”

女老师:“树上有十只鸟,用枪打死…

女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”
学生:“一只都没有,全都吓走啦。”
女老师:“错!!还剩九只,但是我 #喜欢你的想法 !”
学生不服,反问老师一个问题。
学生:“老师,我都有问题想请教你。”
女老师:“什么?!”
学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?”
女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”
学生:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”

吊坠,已碎,我学姐呢?

刚上大学时,家穷,普通话都不会说,特自卑,但舍友对我还不错,特别是大东,挺照顾我的!

到了大三,大东他们都有了女盆友,除了晚上,几乎看不见他们,而我,生活费连吃饭都成问题,当然形单影只了!

大家都说,大学不找个妹子,大学白上了,但女同学漂亮点的都被别人拱了,不漂亮的吧,我真没这个心……

一日深夜,大东床上传来 #不可描述 的声音,卧槽,当我透明的啊……
虽然这活色生香的画面让我血脉喷涨,但此地不可久留,老二受不了! (更多…)

相亲对象和我聊天的时候总是发语音…

相亲对象和我聊天的时候总是发语音,而我每次都是打字回的。
有一天她又给我发了很多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊?
结果她给我回了一句:哑巴我到是没想过,我怕你是个结巴!

昨晚喝多了,不知咋回事把男友给揍…

昨晚喝多了,不知咋回事把男友给揍了,今早起床一看,这货的脸上被我抓几个印子,衣服袖子也掉了半截,胳膊上还有牙印。
我愧疚的去衣柜里给他拿新衣服,找出来药箱准备给他擦药,他却一口拒绝,并说:你是想毁灭证据吗?我已经给未来丈母娘打电话了,一会她就来收拾你!……
哈哈,出事先找生产地!优秀!

我小学的时候,橡皮擦和同桌分享,…

我小学的时候,橡皮擦和同桌分享,他没橡皮擦,拿我的橡皮擦一刀下去切一半拿去用。
我也一样。两个人都没买橡皮擦,导致橡皮擦越切越小。
有一次,我拿他的橡皮擦正要一刀下去,他拦住我:“首先,橡皮擦太小就不要切了,其次,你拿的是我风干的鼻屎…”

做鬼你也是我婆娘啊

在我老家,有巍峨大山,山中有时刻冒着大雾的深洞,从小,爷爷奶奶就告诫我,不要去后山,洞中有抓娃娃的妖怪!

那一年,我八岁,俗话说七岁八岁狗也嫌,赶鸡追狗,无恶不作,邻里啊,看着我就头疼……

一天中午,我听见隔壁张叔家的母鸡在那咯咯哒咯咯哒的叫,我知道,下蛋了……
我悄悄的摸过去,看见鸡窝里的五个鸡蛋我笑了…… (更多…)

老王年轻时,白天和别人的老婆练床…

老王年轻时,白天和别人的老婆练床功,未曾想男主人忽然返来了,老王来不及穿衣服,抱着衣服就从阳台溜水管逃。由于衣服先着地,引来路人围观。老王怼路人:“看什么看,没见过裸体的?” 一起人说:“裸体的见得多了,就是没见过戴T的。”

传满分作文【心灵的选择】骂命题人

  在这个世界上生活了十几年,虽总在加
强情的培养,但是有的时候,仍然很难做一
些性悠关的大决定。生存,还是毁灭,这是
个问。莎士比亚的这个疑问困扰了古代无数
的哲。  
  人的利益重要,还是自己的利益重要? (更多…)

师父手拿秘笈,一边读秘笈上的内容…

师父手拿秘笈,一边读秘笈上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部,另一人在厥后抓起胳膊,脱下衣裤……”徒弟在旁边看,师父问:“冲儿,这个真的是你从武林牛耳那里偷的武功秘笈吗,怎么这么难练?”徒弟:“是呀师父,我从他床头的盒子里偷的,藏的可严实了!”武林牛耳家里,牛耳夫人:“老头子,你说怪不怪,我放在床头的那本《房中秘术》,怎么找不到了?”

昨晚加班,今天清晨才回家。 回南…

昨晚加班,今天清晨才回家。
回南天有点闷热,我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。
后来醒了,看到老婆和三个老娘们在打麻将,我的重要部位处只盖着本杂志。

我朋友几年不见,发了,开着豪车来…

我朋友几年不见,发了,开着豪车来找我。一阵外交后,他说:“有个事得问问你!我女朋友生日跟婚礼的日子,挨得近。我是先跟她完婚好,照旧先给她庆生好?”我:“先完婚呗,完婚了,在家整个蛋糕庆贺生日不就行了?”朋友:“那不可,哪能这么马虎,究竟是她的六十大寿…”

女儿问爸爸老郑:“爸,我昨天带来…

女儿问爸爸老郑:“爸,我昨天带来的男朋友怎么样?” 老郑说:“不可!” 女儿问:“怎么不可啦?” 老郑说:“酒品差,品行更差,那天喝多了说带我去找小姐!” 女儿问:“尚有这事?”老郑气愤地说:“我这辈子从来没见过说话这么不算数的人!”

感觉身段不舒服就去看大夫,各项查…

感觉身段不舒服就去看大夫,各项查抄完毕我问大夫:大夫,我到底什么病大夫:你先回家,想吃点什么就吃什么我到底什么病啊大夫,你别吓我大夫:没什么事,你就是减肥饿着

心爱的跑酷和心爱的姑娘

我表弟之前玩过跑酷,后来又不玩了。

我问他为啥不玩了,他三缄其口,头摇得跟拨浪鼓似的,就是不说为什么。

后来,他发小盖新房,我碰到他在监工,于是跟他聊几句。

因讲得讲聊到这事。他说:“这事本来烂在肚子里…话赶话说到这了,那我跟你说!”

他点了根烟,眼神变得深邃起来…… (更多…)

村东头榕树下,一个老者颓然坐在藤…

村东头榕树下,一个老者颓然坐在藤椅上,宛如一尊雕像。
他背已驼,让人明显的感受到时间的重量……
他鼾声渐起,他手中的一副老花眼镜,在鼾声的起伏中渐渐滑落。
我仿佛看到了逝去的爷爷,鼻头一酸,我过去捡起老花眼镜,轻轻放回他的手中……
他突然惊醒,抄起身边的拐杖:“我干你个兔嵬子,叫你偷我的东西!”
拐杖夹着呼呼的风声在我眼中不断放大…
不是说好人一生平安吗?我摸着额头渐渐隆起的包,陷入了沉思…

课间休息,漂亮的雯雯老师还坐在讲…

课间休息,漂亮的雯雯老师还坐在讲台看教材,我经过她身边,一股清香扑鼻而来…我忍不住嬉皮笑脸对雯雯老师说:老师!你今天身上好香!好香哦…雯雯老师:没擦香水啊!什么香味?我兴奋的说:淡淡的味…雯雯老师慌忙抹了抹嘴唇,瞬间脸红到了耳根……淡淡的蛋蛋的味道。

侄子做作业,老妈在一旁辅导。 奶…

侄子做作业,老妈在一旁辅导。
奶奶,啥叫信心百倍
就是你姑姑相亲之前的样子。
那啥叫丧家之犬
你姑姑相亲回来的德性。
那啥叫没心没肺
你姑姑竟然相亲吃撑了。
啥叫生无可恋
你姑姑照镜子的时候。
我…………


你姑姑一副没心没肺的样子去相亲结果黄了,回来后如丧家之犬般生无可恋。姑姑,之前说好的信心百倍呢!!!