前些天看一对情侣吵架,男孩不说话…

前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵,以后要怎么办。
我Get了,一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!!

老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的…

老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。
进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多45块。。。
她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个!
我低头正在输入金额时,被媳妇踢出了群。。。

侄子在阳台里捡到一块钱,兴高采烈…

侄子在阳台里捡到一块钱,兴高采烈地拿给我看,让我给他存他的小钱袋里,我接过钱,随手放茶几上了,过了会侄子又开心地跑过来,说在客厅里又捡到了一块钱,还让我给他存小钱袋,我笑着答应了,把钱又丢在了餐桌上!没一会,听到侄子开心地大叫,又捡到了一块钱……

公司每个月发奖利,这次是一箱新牌…

公司每个月发奖利,这次是一箱新牌子的酸奶。
我就拆开试喝,大家齐刷刷看着我试喝效果。
我优雅帅气撩了一下自己头发冒出一句:这比尿还难喝呀?
在大家嫌弃和迷茫的眼神中,忽然又看到经理不知什么时候也到了现场,忽然觉得此话不妥遂改口,谁知一开口:这酸奶比尿好喝多了…只见经理默默的低下头,转身走了。

公司两小男生,变着花样天天给我买…

公司两小男生,变着花样天天给我买早餐,送好吃的,咱心里也门清,两个总得选一个吧?不然长期下去不是办法。。。
邀请他们一起吃晚饭,气氛祥和,其乐融融,酒菜渐鼾之际,最后大家决定桃园三结义,我排行第一。。。

分公司有兄弟俩一胖一瘦,胖的叫瘦…

分公司有兄弟俩一胖一瘦,胖的叫瘦子瘦的叫胖子。
今天老板第一次来分公司请吃饭,饭局上我说:胖子多吃点,看你瘦的。瘦子少吃点,看你胖的。
老板一下愣住了,随后对秘书说:这小子刚调分部几天脑子就坏了?明天你带他好好去看看脑子!
……我特么没病……分部没有脑子好使的……

高中的时候晚自习无聊玩真心话大冒…

高中的时候晚自习无聊玩真心话大冒险,我输了,选了大冒险,同学给出的难题是:让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。我当时怕啊,在同学保证出了任何事他兜着的情况下我去了,我大杯水倒下去那个男生楞了好久,然后他说:“我一直想有个女生泡我,但怎么也想不到竟然是这样泡的。”

昨天早上开车去惠来海边游泳,把换…

昨天早上开车去惠来海边游泳,把换了的衣服,手机,钱包放后备箱,钥匙也不小心放进去,就上了锁。
现在车还在路边停着,我就穿着一条泳裤,天也快黑了!我捡了块砖头一狠心,把玻璃砸了……
想不到,千辛万苦砸的,竟然砸错车了!
过后,车主来了,是位大姐,也很谅解我,帮我把我的车也砸了…

今天老婆满脸笑容的回来了!她说我…

今天老婆满脸笑容的回来了!她说我妈以后帮我们带孩子了,她就可以去上班了!我想起哥哥家三个孩子,弟弟家四个孩子,再加上我家的两个孩子,哪里带的过来呀?于是疑惑的问:这么多孩子,老妈怕是带不过来呀?老婆说:咱妈说了,她想通了,带孩子就像养猪一样,养一头也是养,养一窝也一样养!!!

大二过完暑假开学第一天中午,大家…

大二过完暑假开学第一天中午,大家在宿舍一起吃着各自从老家带来的特产,相谈甚欢,突然一室友神秘兮兮的说,我带了老坛秘制酸菜,你们尝尝呗,我们几个欢欣雀跃的说好啊好啊,然后她搬出一个水桶,打开盖子,瞬间整个宿舍都是酸爽的味道,从此我们就知道了,床单泡发一个暑假是会发酵的。

那年,我做红烧肉做的不好吃,于是…

那年,我做红烧肉做的不好吃,于是打电话问一个做大厨的哥们有什么秘方。他跟我说,你其他都配齐了,那加点尿就好了。碰巧手机没电,我没问到要加多少杯,我酝酿了好久,然后整了一杯进去,煮好吃着还行。吃完,手机充好电,哥们打电话过来:加点料酒好吃吧……

记得小时候,我去路边摊吃东西,老…

记得小时候,我去路边摊吃东西,老妈说:“外面的碗不干净,用自己的。”我想了想,觉得老妈说的有道理,就拿了只铁碗去了。到了那,我要了碗面条,让老板盛在铁碗里,准备付账时,老板一脸慈祥地看着我:“孩子,这面你放心吃吧,不收你钱的……”


知道谁是你爸爸了吧?

周末跟同学吃饭偶遇初中班主任,就…

周末跟同学吃饭偶遇初中班主任,就与他喝了几杯。几杯酒下肚班主任开启了他的讲课模式,从填空到选择,从选择到判断,最后还讲了到应用题!我实在受不了就点了根烟,结果被罚站到墙根看着他们把满满一桌菜吃个精光!

哥哥婚前第一次去嫂子家,一进院门…

哥哥婚前第一次去嫂子家,一进院门里面的大鹅直奔他而来,好家伙吓的他一下子跳嫂子身上,嫂子没反应过来被他给压倒在地……
他老丈人出来见到这一幕,哥哥不好意思要溜,被他叫道:站住!转身回屋就拿出来把菜刀,给哥哥吓的脸都白了,然后他老丈人说:这鹅真不懂事,看看把我姑爷吓成啥样,姑爷别怕,今天我就把它给s了,炖给你吃压压惊!说完手起刀落,哥哥大气都不敢出。
“现在你知道为什么我跟你嫂子感情这么好了吧?”哥哥边给嫂子洗衣服边跟我说道……

哥们又一次表白女神被拒后,心灰意…

哥们又一次表白女神被拒后,心灰意冷,过来找我喝酒。
其间他说的最多的一句话就是:知道吗?为了她,我有多努力吗?
虽然并不看好他的麻花情,也看不惯他的舔狗行径,但是见他如此痛苦,我还是觉得应该安慰一下。
正组织语言,突然看到了街边一只棕色的泰迪正努力的想跳到一条大白狗的背上。
它不停的旋转,跳跃,却一次次以失败告终,急得围着大狗只打转。
我心有所感,于是指着那两条狗对哥们说:看到没有,有些事情并不是光靠努力……
话没说完,那条大白狗躺了下来,是的,它居然躺了下来……
哥们好像更伤心了!


只要不懈的努力,总有老实狗背锅人~不如狗系列~

新上任的领导有点抽疯,就算迟到五…

新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了。”今天,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:“领导,对不起,我们来晚了。”…

公司组织给我们员工量血压,有一个…

公司组织给我们员工量血压,有一个记录小姐姐,写一个问一个:「小哥哥你有女朋友吗?」
排在后面的我暗自思忖这是什么超作?轮到我的时候居然不问了。
我好奇的问:「小姐姐你怎么不问问我有女朋友吗?」
美女一脸嫌弃的说:「我不问也知道你没有,我也懒得自我介绍…」

高二那年,班里来了一个插班的女生…

高二那年,班里来了一个插班的女生,人不光漂亮,学习也好,特别是卷着舌头讲英语的发音,跟电视上的老外一样一样的。
一天,连我在内,有四个男生递小纸条说喜欢她,要跟她交个好朋友。
我是咋知道有四个的呢?因为我们都在班主任的办公室里遇到了。
班主任是个年轻小伙思想很开明,没有打也没有骂,只是让我们分别谈谈为什么会喜欢她。
那三个傻乎乎的说,就因为人家长得好看。
班主任语重心长的说,你们马上就是成年人了,还没有树立正确的恋爱观,看人怎么能只看外表呢,你们回去写不少于八百字的检查,好好反省。
轮到我了,我想了想说:学生以学习为主,根本没注意她好看不好看,只是觉得她发音特别标准,想单纯的交个朋友跟她学外语。
班主任深深的看了我一眼,然后说我太虚伪,让我写三千字的检查,深刻反省,不写完不让回家吃饭!

实在是忍无可忍,极其愤怒了,才不…

实在是忍无可忍,极其愤怒了,才不得已发贴子开撕,占用了大家的公共资源,先说声对不起!
把人家的肚子搞大,拍拍屁股就走了,留下了一对龙凤胎后,居然都没来看过一眼,有这么做父亲的吗?
没到手之前,形影不离,甜言蜜语。到手后翻脸无情,这就是禽兽的表现,连渣男都不如啊。
现在一家三口,楚楚可怜,衣食无着!试想一下,一个单身的母亲带着两个嗷嗷待哺的孩子,时常半夜发出凄厉的哭嚎,何其不幸哉。
这里我留着面子,先不点名了,谁做的谁心里有数。
关键的是这特莫的关我什么事,原来只要买一包猫粮,现在要买三包了,这让我原本不富裕的家庭更是雪上加霜。我招谁惹谁了!
我这里敬告一句,敢做就要敢当,是男猫的,有本事出来走两步,我保证不打死你!

今天听个老人讲他在大草原的故事。…

今天听个老人讲他在大草原的故事。他说熬鹰特别辛苦,需要三天三夜看着老鹰,不让老鹰睡觉,老鹰一闭眼就拿棍子捅他,同时你自己也不能睡。这样三天后老鹰就会服软,认你做当主人。我说“这么麻烦?在我们那熬鹰,只要两小时,要是有高压锅的话更快。”

昨天去买裤子,进门就问:“老板,…

昨天去买裤子,进门就问:“老板,有没怕超大号的裤子?”
老板正背对着我在理货,大声答:“有!有!!”
我接着说:“拿一条来给我试试。”
老板直起身子,看了我一眼,低声道:“呃!没有……”

二十几岁,一个人去哈尔滨,出站时…

二十几岁,一个人去哈尔滨,出站时,想象了一下被人接站的感觉,就毫无目标地朝着接站的人群挥了挥手。 居然过来一对男女,女的问:你是我二大爷王世平吗? 我摇摇头,走过去了,只听见那女的对男的说:认错了,不过我二大爷就满脸麻子……

一胖胖的男同事突然下决心要减肥,…

一胖胖的男同事突然下决心要减肥,饭量明显减少。
问他是不是受什么刺激了,他说:我上星期和哥们出去喝酒看球,我正看得起劲,一抬头发现哥们死死盯着着我的胸部……那眼神!太特么吓人了!

跟老婆打赌我输了,老婆要我做一百…

跟老婆打赌我输了,老婆要我做一百个俯卧撑。
6月份的天气,相信大家都懂,我才做20来个就满头大汗了,这时候老妈敲房门说有事跟我说。
我去开的门,老妈看着我的样子顿了顿问:“你在干嘛?这么多汗!”
我正要回答,床上的老婆突然喊到:“老公,好了没?好了赶紧过来,继续做!”
老妈一听,顿时脸色一黑“啪”一下把门一关就走了。

结婚前,第一次到老公家里的时候,…

结婚前,第一次到老公家里的时候,看到桌子上有个烟袋锅子,很好奇,就拿着玩,一不小心给摔地下,竟然裂纹了。 老公的爸爸哭着说:这可是我家祖传的烟袋锅子啊。 后来我连彩礼都没要就嫁给他了,再后来我发现上当了……