有些事情你就是无法解释

一个农民坐在邻里的饭馆里喝酒。一个人走进来问农夫:“嘿,你为什么坐在这里喝醉了?”

农民:有些事情你就是无法解释。

男人:那么发生了什么,这么怕?

农夫:今天我坐在奶牛旁边挤奶。正当我把桶装满的时候,她把她的左腿踢了过去。

男人:没那么糟,有什么大不了的?

农民:有些事情你就是无法解释。

男人:然后发生了什么。

农夫:我把她的左腿绑在左边的柱子上 。然后我坐下来继续给它挤奶。当我把桶装满的时候,它拿起它的右腿,把它踢翻了。

男人:又来了?

农夫:有些东西你就是无法解释。

男人:男人:那么,你当时做了什么?

农夫:我把它的右腿绑在右边的柱子上。

那你做了什么?

农夫:我坐下来继续给它挤奶,正当我把水桶装满的时候,那头笨母牛用它的尾巴把桶打翻了。

男人:哇,你一定很难过吧!

农民:有些事情你就是无法解释。

男人:那你做了什么?

农民:嗯,我没有绳子了,所以我脱下皮带 把它的尾巴绑上。就在那一刻,我的裤子掉了下来 我妻子走了进来。

吃一堑涨一智

和女友热恋时,第一次去她家,上初中的小舅子和我玩的热乎,一会端茶一会递水的,趁大家不注意,还给我讲了个童年小故事:

说那年他家有四只母鸡,隔壁家有一只公鸡,他家四只母鸡开始还好,快要下蛋时,跑到隔壁家跟着那公鸡天天浪不回来了!去要,隔壁说鸡是他家的。后来找人评理,都说谁家的鸡肯定进谁家的门,不进你家门那肯定不是你家鸡,直到最后也没要回来。

我义愤填膺:这家人也太坏了!

小舅子叹了口气:所以得吃一堑涨一智,我是想提醒爸妈:彩礼想要得多,必须趁早,不然等鸡要下蛋被公鸡领走,毛都没有了。

我擦了下额头的汗,迅速数了两千块钱递给他……

七年之痒那些事

我老婆一米六三,体重95斤,该数字来源于她的自述,具体多重?别问那么仔细,她称重的时候从不让我看,我也不清楚,目测两个磨盘都不止95斤。

总之在北方老娘们里面,也算是苗条的。

别以为苗条人睡觉就不占地方,刚结婚时,是夏天,一张床她占百分之八十,两米的床我只占一小条。

四仰八叉睡相惨不忍睹,关键她睡着了还会托马斯回旋,属闹钟的,要么就是圆规进化来的,随便一躺她都能在床上划几个圈,神挡杀神佛挡杀佛,倘若拦住,扑腾就是一脚。

本来我就古墓派一样睡那么一小条,几次都被她莫名其妙踹下了床,忍无可忍,拍醒她想说个理,她眼都没睁,照我头上一巴掌:你神经病啊?大半夜的吵啥吵?

我觉得不能忍,天亮跟她再次抗议,她一脸懵逼:有么?我咋不知道?

随后警告:我跟曹孟德一样,好梦中杀人,你注意点别惹我!

唯恐有性命之忧,睡觉我只能老实点,她转到外面我睡里面,她追到里面我又爬起来睡外面。

常常醒来N次,睡不好,真睡不好,无数次深夜我睁着空虚的眼睛,深度后悔没有婚前验个货。

有次谈心我说:你这样转圈睡觉我真受不了!她望着我才几个月就熬出来的大眼泡子,有点内疚说:这不是正在实习期嘛,以前一个人睡惯了,冬天就好了,冬天我睡觉可老实了!

如同沙漠中快要渴死的人听到前方有水源,又如同黑夜迷路的行者看到远方一丝曙光,那天起,我就开始盼望着冬天的到来。

苦难的日子如同熬了几个世纪,天终于凉了,铺上厚被子那天,我都激动哭了,总算守得云开见日出了!

不成想夜里竟然梦到大雪纷飞被冻醒,一咕噜起身搓着肩膀抖索一看,被子都被她卷走了!

春卷大家见过吧?她当时就把自己卷成了一个整整齐齐的春卷!

我又气又急,扯住被角一提,毁了两圈才把她毁出来,奇葩的是,她居然没醒,伸手扯过被子盖住,吧叽几下嘴叨咕一句:好吃。又打起呼噜来了!

我在被窝紧紧捂住身子,止住抖索后,觉得这娘们得治治,偷偷学她压住被边,一转身就来卷被子。

卷了半圈,卷不动了,她梦中报警功能启动,牢牢的压住了被子另一边。

再扯,纹丝不动!

玛的,谁也别想好,就这样僵持着。

段友都知道,被子两边绷紧,中间会灌风,她皮厚,没事,僵持半小时,我冷的受不了,只得乖乖的回身抱着她取暖。

啪的一巴掌,她闭眼大叫:你压我头发了!

我深呼吸几次压下怒火:被子都被你卷走了知道不?我是你老公吗?抱你还打人!

她火爆爆的:卷走你不会拽?压我头发你不知道可对?停了一会又啰嗦一句:谁睡觉还记得自己有老公?

行,不记得老公六亲不认是吧?我就不相信我一米八的个子170斤体重连被子都抢不赢!

然而我还真高估了自己实力,是真抢不过她,唯一一次梦中打个平手的,是我抢到了被罩,她抢到了棉絮内胆,扯脱了。

每天睡前,我明明很仔细的在边上铺好被子压住了,最后潜意识里,总能感觉到被子在一点点减少,直至消失不见,恐怖悬疑程度,放到走进科学估计能拍三集!冻醒后发现她能用有限的四肢把偌大的被子定位定的牢牢的,像钉子钉住了一样。

可以扯,但不能把她扯醒,扯醒就是她的杀父仇人,嗷嗷打,她起床气很重,不敢惹,只能冻醒后从旁边钻进她卷的被子,在她骂骂咧咧“睡觉你能好好睡吗?身上凉死了!”的嫌弃中,讨好的央求“被子给我盖一点,人都凉了!”……

整个冬天都是在抢被大战中度过,感冒从没好过,穿衣服睡吧,她说扎人,拽狠了吧,她能在梦中来个三连踢。

以至于后来我在梦中,都能预感到哪下拽狠了她要踢人,反应快的很,常经于电光石火中扭身躲过,她踹不着会连踹几下,拍拍床瘪瘪嘴抽泣两声继续说梦话。

电影中那些大侠熟睡时躲刀躲暗器,幼时我不信,现在明白了,绝逼都是睡觉被老婆打,练出来的。

讲真,我不是个乱花钱的主,一条裤衩都能穿到需要打个蝴蝶结才能固定,那天我39度高烧后,无比坚定的要去买个空调(买房时被忽悠说是恒温恒湿的,不用买空调)。

不停擤着鼻涕还价,老板看着再不答应地板都被我擤成了一条河,终于挥泪大甩卖给了我一台,装空调那天,我激动哭了……

没想到她说费电,又不冷开啥空调?不让开,我愤怒的抗议,惊动了老妈,给我多加了床被子。

我长吁了一口气,苦难的日子终于结束了,夜里我抚摸着新被子久久不能入睡,再也不用过那种暗无天日的日子了。

半夜再次见到了大雪纷飞的场面,我抱膀光着在雪地四处奔跑,醒来一看,哦豁,她垫一床盖一床!

我先撕扯开她被子的一角钻进去,暖和后气极反笑哼哼哼的吸鼓着肚皮,想哭,觉得又不合适,毅然决然的打开了空调!

谁说都不好使!开到30度,好暖和呀,人间天堂呀我的妈呀……

梦中我奔跑在骄阳似火的夏天,大汗淋漓,越来越热,胸口发闷终于热醒,忽隆从被窝窜出脑袋,卧槽,两床被子都在我身上,她已经跟着地球自转,旋转到床那头去了……

这种日子我过了整整七年,那天结婚记念日,她靠我胸口感慨的说:老公,别人都说七年之痒难熬,你看咱俩,挺和睦的哈,从没因为什么鸡毛蒜皮的事争吵过。

我望着镜中像被雷正面劈过的黑眼圈,哭了,他抹掉我脸上的泪:傻瓜,哭啥,人生短短几十年,相亲相爱多幸福呀,你文采好,能给咱俩的生活做个总结么?

我叹了口气,总结道:有些人啊,一转身就是一被子,再一转身又是一被子……

说了这么多,自己老婆总得疼不是?生活哪能没点小摩擦,两床被子不够,那就三床,三床她蹬掉一床抱一床又盖一床,我又在地上预备了一床,等她都卷完了,我把预备的被子在地上一铺一卷,一觉呼到天亮……

现在她又说睡地上好像感觉夫妻不合,不允许我睡了,要抱着她睡,不过大家别担心,八年炕战下来,我雪山草地一样都没冻死,总归会有办法的,这不,某宝上我又发现了一个睡袋,两头拉链一拉两腿一蹬与世无争,好评上说睡太平间里都热到醒,明天就要到货了……

大秦学霸店小二

某人穿越到大秦帝国。

“里边请,请问客官是打尖还是住店?”

“打尖!来碗西红柿鸡蛋面。”

“抱歉,客官,面条要到宋朝才能成形呢。西红柿现在南美洲才有,明朝末年才传入中土。小店目前只有鸡蛋,要不您点一个?”

“什么鸟店!连碗面都没有,馒头包子总有吧?上一屉!”

“这位爷,也没有。馒头包子得等到诸葛丞相讨伐孟获的时候才有,抱歉了您呢。”

“擦!你们不会只供应白米饭吧?”

“瞧你说的。咱是在关中,水稻原产亚热带,得翻过秦岭才能种,咱也没有。”

“要死了!那就来个大侠套餐吧,半斤女儿红,二斤熟牛肉……你捂我嘴干嘛?”

“客官,小点声!官府严禁私宰耕牛,被人告了可是充军流放的大罪,万万不敢啊!再说女儿红是吴越才有,咱是在关中!”

“得得得,酒我也不喝了,茶水总有吧?”

“茶?那玩意儿到汉朝才有,哪怕到唐朝也是士大夫喝的,咱也不可能有。”

“干!那就不吃饭了,来根煮玉米吧!看电视剧大秦帝国里不是有玉米地吗?”

“那是导演瞎拍。玉米现在还在墨西哥呢,要等明朝末年才传入中国。”

“那上点水果吧。大热天的,来半个西瓜。”

“呃,西瓜是非洲特产,要到北宋末年,才从契丹传到汉地……”

“没有西瓜,苹果总有吧?”

“真抱歉,西洋苹果十九世纪才从欧洲传入中国。客官,您别点水果了,我可以负责任地告诉您,像什么葡萄啦,芒果啦,石榴啦,草莓啦,菠萝啦……您现在都吃不到。”

“你他娘的店里到底有什么?”

“粟米的窝窝饼,您蘸肉酱吃,我还可以给您上一份烫白菜。”

“敢情你开的是麻辣烫啊?”

“瞧您说的,辣椒到明代才引进呢,我想开麻辣烫也开不成啊!”

“没有辣椒,用大蒜代替也行。”

“真不好意思,大蒜的种子是西汉张骞出使西域后带回来的。小店只有花椒,只麻不辣。”

“那你就不能炒个青菜?非要开水烫白菜?”

“您有所不知,铁锅到宋朝后期才能生产,所以没法炒菜。况且炒菜要用菜油,菜油得等到明朝后期普遍种植油菜花以后才有。”

“好吧,其实你们可以用花生油……”

“花生现在还在美洲,哥伦布发现新大陆以后才开始传播。直到乾隆末年,花生都还十分罕见。”

“那就来份烫白菜吧,多加点香菜。”

“嘿嘿,香菜原产地中海,张骞出使西域后……”

“去你大爷的!我真恨不能一黄瓜拍死你!”

“黄瓜?黄瓜原产印度,也是张骞出使西域带回来的。”

“没有黄瓜,我就用茄子捅死你!”

“嘻嘻,茄子来自东南亚,晋朝时传入中国的。隋炀帝就特别爱吃……”

“客官您还要什么?……”

“喂,客官……客官您别走啊!

还欠一个表白

大学毕业后,我在上海找了一家公司实习。

魔都寸地寸金,房租高的离谱,左挑又挑,选了个有公用厨房卫生间的小单间。

这是个小套间改成的两户,旁边的租户是个长相漂亮的姑娘。

犹记得第一次见面,我礼貌的向她打了个招呼,她只是冷冷的斜了我一眼,径自进房关门,并没有一见钟情的意思。

好吧,那就井水不犯河水,各住各的。

入住第二天,就起了冲突。我和她的生物钟竟然相同,起床匆匆去上卫生间,发现里面反锁,已经被她占用了。

我腹痛难忍,手捂肚子在外焦急的转圈,不停敲门询问好了没有。

可能是催太急惹毛了她,里面竟传来了玩消消乐的声音,这货存心是要憋死我!

实在扛不住了,我直奔一里外的公厕……

吃了一次亏,我长了记性,第二天,我早早起来去了卫生间。

快结束了,门外传来焦急的敲门声,三连问:好了没?多久了?

我想起昨天的狼狈,突然恶作剧心里上来,淡定的打开手机玩起了游戏。

外面咚咚咚踹门,我心中暗笑,就是不搭理,她恶狠狠骂了一句“有病”就走了。

细听了一会,真没动静了,我这才慢腾腾收拾,开门。

门却打不开了!又拽了几下,纹丝不动,这个三八居然在外面把门锁了!

那个卫生间的门外有个排链,平时用完都是随手挂上以防打开看着不雅,没想到被反锁了!

我用劲咣当着门,企图用震荡把排链晃掉,然而一点用也没有。

咋办?眼看快到上班的时间了,无奈之下给房东打了个电话,房东听完我的求救,不厚道的笑了,说她在欧洲旅游,问我能不能坚持到她旅游回来……

初来乍到的,没有朋友,想了又想,最后给老板打了个电话……

晚上我早早回来,坐在门口等那小妞下班兴师问罪,但我还是想多了,等到半夜她也没回。

此仇必须得报!我不动声色的在等机会,那小妞像是知道我要整她,接连几天早上出门都是直奔外面公厕。

但她还是有失手的时候,夜里听见她在卫生间洗澡,我蹑手蹑脚开门,贴心地为她在门外挂上了排链……

不一会,果然里面炸锅了,咣当咣当的拽门声,伴随着“哈卖批开门”的叫骂,最后大喊:再不开门我报.警了!

我这才懒洋洋的出门:吵啥?艾玛谁把门锁了?

锁刚打开,她猛地推开门,呼哧大喘着气吸氧,卫生间排风扇是坏的,她脸上憋出了两片红通通的高原红,我见势不妙想跑,晚了,她一把揪住我胳膊上的肉转着圈拧,另一只手大耳刮了铺天盖地,一直打到我房间里。

得亏我桌上有切好的西瓜,她连吃了六块,还说没顺过气,把剩下的半个瓜也抱走了。

正月里的西瓜,贵的冒血,我望着乌青乌青的胳膊,心疼又肉疼吼了句:你重症监护室里出来的吗要吃一个西瓜顺气?你不先锁我,我会锁你?

远远传来一句:我是随手的,你是故意的,性质不同哈!

尼玛鬼才信!

这娘们鬼子扫荡一样又打又抢的,不大好惹,还是老实点算了,早上我定好闹钟去如厕(怕晚了又跟她赶在了一起),刚坐马桶上不放心,把门推个缝一看,果然这货睚眦必报,缩脖蹑手蹑脚正准备来锁门!

我吓的提..裤大叫:干啥?!

她一扭身飞奔进房,喊了句:不要脸!上厕所不关门!

我完全无语了,用手把门支了个缝窥视着,她又开门看了一下,见我提防,这才作罢。

如果大家都就此罢手,也就没有后面的事情,然而普天之下的女人都是小心眼,那天眼看她已经出门,我放心的关门正在如厕,忽听外面排链一响,赶紧起身拉门,已经晚了,又被反锁了!

她哈哈大笑:谁让你锁我的?乖乖呆着吧!

再次请老板叫人开门,那边挂了电话,无奈请了开锁公司,师傅到了强忍着笑,说这是他一辈子开过最简单的锁。

我妥妥断定这个小妞大脑不够用,并发誓要跟这个神经病战斗到底!

早晨我强忍着不先上厕所,果然那小妞憋不住了,刚进卫生间,我听到里面有哗啦哗啦解皮带的声音,迅速开门去锁。

门一下打开了,她揪着裤腰大喊:干啥子?

我一缩脖回到房间,再开门发现她仍怒目圆睁揪着裤腰痛斥:无聊不无聊!男女有别你知道吗?一个大老爷们!

“呵呵,你也知道无聊?”我冷笑道:“把开锁的一百五十块钱赔我,啥都好说!”

她“哼”了一声:“老娘不上这个厕所了!”

说完真的出去上公厕了,我痛快的洗漱如厕,哼着歌曲去上班了。

第二天,早上我开门正要去卫生间,发现她的门有条缝,一只眼睛正在贼溜溜看着,见我朝她这里走来,呯的关上。

我强忍一肚子火,恐吓她:再锁门我就把你给办喽!就问你怕不怕吧?

没想到她哈哈大笑:好啊好啊,老娘还没被人办过呢,来呀,你来呀!

如此的厚颜无耻,我真是没有办法,在里面蹲着总是防她不是个事,我去了公厕。

趁午休去外面买了螺丝刀和老虎钳,匆匆回家,打算把锁撬了。

一进屋,意外的发现报仇机会竟来了,卫生间里面有灯亮着,她正在如厕!这妞没上班。

二话不说,我在外把排链一挂,深藏功与名,走人!

晚上下班刚到楼下,发现她脸色铁青站在门口,手里握着不知哪寻来的大铁棍,吓得我赶紧就跑。

她手持铁棍猛追:小崽子别跑!为什么把我妈锁卫生间里了?

事后才知道,在那个十万仙女下东莞,百万刺.客赴岭南的年代,她老母不放心女儿找的工作,怕她走歪路,突击到上海检查,没想到被我锁卫生间里了,关键是她老母还在卫生间抽烟,没有窗户,那些烟都没浪费,呛的要死要活,一定要让她女儿把我捉拿归案。

家是暂时不敢回了,在同事家挤了几天,怕人家厌烦,最后壮着胆子半夜溜了回来。

那小妞的妈已经走了,早上我天刚蒙蒙亮就去卫生间,她一下拉开了门冷笑:去呀,去上厕所呀!

我忌惮她的大铁棍,缩脖溜进房间,央求道:美女,咱俩好好谈谈。

谈你妹啊,去呀!

我本想妥协的心又强硬起来:我不去,你去呀!

有礼貌的谦让了几个来回,最后狗狼互怕,都各拿纸巾去了公厕。

反目成仇,那小妞铁心和我耗上了,我拆掉了锁,一回头她又给钉上了,上公厕就上公厕吧,碰上这样的人,也是没办法。

转眼过了一个多月,颇有女人缘的我,迎来了人生第十三房女朋友,那天软磨硬缠,终于答应到我出租房吃饭。

不是我小气外面吃不起,男人都知道,哄回家吃吃饭喝喝小酒,容易下黑手,顺了最好,不顺就痛哭流涕说酒精上头,方便下次再下黑手。

我买了一大堆菜,准备烧火锅,回到住地,那小妞也刚回来,怒目圆睁瞪着我。

十三姨有点害怕,躲我身后悄悄说:她好凶哦!

我低声安慰:她就是个疯婆子,别理她。

那小妞应该是听见了,一下提高嗓门说:哟,又带一个回来了?上次那个比这个漂亮多了,又不要了?

十三姨愠怒扭身要走,我一把扯住,严词正告那小妞:开玩笑别过头哈,这是我女朋友!

那妞不再说话进了房间,我跟十三姨细说了和她的恩怨,这才解开了误会,搂搂抱抱的夫妻双双入厨房。

切好了菜,一锅炖,刚煮到半熟,那妞来到厨房,一把拔掉电磁炉:这是我的!

啥?用了这么久了都没说是你的,来客人了就成你的了?我怒冲冲拨了房东电话,一问,真是她的!

我蔫了,敲着她的房门央求:美女,你看天都黑了也买不着,先借我用用呗。

房里斩钉截铁传来一句:你太花了,不借!

我一挽十三姨肩膀:走,外面吃去!

十三姨不动:算了,我减肥,不吃了。

沮丧的回到房间,正想牢骚几句,十三姨主动献吻,我两手开始少儿不宜起来……

咚的一声门被踢了一脚,我拔下嘴唇开门一看,那小妞气冲冲进来,伸手在被窝里摸索一阵,捞出个女式身上最小的衣服,抖了一下看看,一句话都没说,拿着摔门而去。

一切都是在我目瞪口呆中进行,动作之熟练,我甚至相信她还能在被窝里摸出硅胶娃娃,还没反应过来,十三姨照我脸上一记耳光,开门就跑。

追到楼下又吃了一耳光,眼见误会难以澄清,只得上楼,我咚咚擂着那妞房门,非让她出来说个清楚,最后警.察来了,她报.警了,说我偷她内.衣……

过不下去了,我不知道造了什么孽,摊上这么个邻居,搬家,必须搬!

打电话给房东,她呵呵一阵笑:傻瓜,这丫头喜欢你呀,吃醋了知道不?

梦魇偏方

可能是身体差了的缘故,睡觉总是会梦魇,看见一个黑影走过来,瞬间全身不能动弹。

为此我也做了许多抗争,努力的喊叫、踢腿、奋力撕扯,甚至还起床走动。

然而醒来后却发现仍然在床上,所做的努力只不过是梦中梦,虚幻的想像而已。

可怕的状态一直持续,我简直无计可施。

昨天因公踏上了绿皮火车,没买到卧铺,就在座位上沉沉的睡着了。

约午夜时分,恐怖的黑影又来了,我大喊、撕扯……

这次黑影异常狂暴,打我的脸、搙我头发、狠命掐我人中掰我嘴……随后嘴中被温热的液体冲着,咕嘟…咕嘟…终于醒了。

眼前竟围满了人,一阵欢呼:醒了!醒了!

一个小孩子正嚎哭着被他妈妈提裤子,他妈兴奋的说:我就说你们打脸掐人中拽头发没用吧,在我们老家,癫痫病就得往嘴里灌童子尿!

纳尼?我刚才喝的是童子尿?一抹嘴,真特玛是黄的,那个孩子他妈连连道歉:不好意思啊大兄弟,孩子上火,黄了点,但绝对是干净的。

我一看四周,自己怎么睡到座位底下来了,一问才知道,刚才睡着突然手舞足蹈啊啊叫,扑腾扑腾就倒在过道里了。

得亏醒的早,因为一个老奶奶从别的车厢借了个手缝针过来了,一脸可惜的说:咋醒了?我们老家扎屁.股的偏方很灵的……

大伙把一脸懵懂的我扶上座位,开始纷纷议论,打脸的是四川的,搙头发是湖南的,掐人中是湖北的,要扎屁.股的是贵州的……都说刚才是他们老家的偏方救活的。

我抹了下血糊滋啦的人中,扭头看向窗外,旁边大爷安慰我:别怕小伙子,我湘西的绝活还没用上呢,只要没死透,我把你赶到寨子里,老家巫师老厉害了,绝对能把你救活!

果然是人间有大爱啊…凝聚正能量,唱响新时代……

广场舞斗:尿毒症的先上

我在老家县城,买了套房子给父母养老。

每到华灯初放,楼下广场就会响起震人心肺的音乐,在冻次大次冻次大次哎~嘿哎~嘿哎嘿哎哎嘿~光光!的套马杆歌曲中,风靡我大天朝的广场舞开始了。

数以百计的老头老太太们,整齐划一的随着音乐鼓点做着周而复始的动作,或叉腰抖肩前进后退,或举手击掌左歪右扭……陶醉到目中无人的忘我境界,煞是壮观。

我妈也是其中一员,跳的还挺好,我一度怀疑她就是一位被柴米油盐和我爸耽误的杨丽萍式舞蹈天才,几乎成了优秀的领舞人士。

广场舞吸到了无数人茶余饭后围观,但这些浑身绽放着夕阳红的老头老太,对这些并不在意,有时人多了,领舞赵大妈还用麦克风友好的劝说大家别都聚在这里,影响交通。

快乐的时光过了一年多,那天老妈回家唉声叹气,我忙问:咋了?

老妈说:旁边广场来了一群新疆老太太,她们的新疆舞跳的比我们好看。

我安慰她:各跳各的呗,有啥气的。

老妈停下了摘菜的手说:人都跑那边去了,我们这边没人看了!

我奇怪的问:赵大妈不是还嚷嚷别围着看吗?咋你们跳个舞还得旁边有人看呀?

老妈发现说的话暴露了自己的小心思,不搭腔了。

我决定晚上出门看个究竟。

果然,晚饭后两拔老头老太太开始斗舞了,老妈这边明显不敌,out的舞步在新疆舞面前失去了光华。

新疆地大物博,盛产男女,小小的县城居然能凑出百来号老太老头,男的头戴我至今都想不明白怎么能戴上去不掉的超小白帽,女的身穿花花绿绿的民族服饰,还是那种宽大带水袖的,在买买提大叔左右交替抬脚抖手的领头下,混着“掀起了你的盖头了来”音乐,围篝火似的手牵手里外三层边转边抬腿嗨皮着,所有的人都在她们那边看,老妈这边一个围观的人都没有,跳的生无可恋。

新疆舞变化多端,篝火舞一停,又成了前进后退的朝圣舞,我正看的津津有味拍手叫好,耳朵一疼,老妈扯住我的耳朵呵斥:好什么好?吃里扒外的东西!

扭头一看,来事了,老妈这边舞蹈停了,人全都跑到这边来,领舞赵大妈气势汹汹:这是我们小区广场,你们不能在这跳!

说着就去关对方音响,对方当然不干了,推推搡搡起来。

这不对呀,跳个舞等下跳成了群殴,我们赶紧去拉,本地老太太显然是预谋好了,一人高喊:尿毒症的王大姐先上,打坏让她们治!

对方也不示弱:心脏病的阿依古丽出来!谁没几个病号咋滴?

骚乱中,还没开打,双方已经躺下了几个老头老太,哎哟哎哟的。

我们眼珠子都要掉了,各扶各的人,但她们都说气坏了要让对方赔,一扶一咕噜不愿起来。

很快惊动了物业,喊了几个领头的去楼上解决。

结果是各打五十大板都训斥了一通,说广场本就是免费供应的,扰民没追究责任就不错了,再闹谁都不让跳了!

本地帮不甘心呀,排排坐分果果在大院里商量对策,期间还发现了对方一个细作给轰了出去。

商量结果是与时俱进紧跟潮流,全体学习交际舞找回面子,有老头的带上自己的老头,没老头的组织发放福利分配个老头,马上开始学。

我妈闷闷不乐回到家,跟我爸说让他学习交际舞,我爸一口老烟差点呛的背过气,咔咔咔一阵火道:我这七八十岁走路都费劲,你让我去学跳舞?

老妈执着的问:去,还是不去?不去的话我找其他老头了!

老爸长叹一声:没想到我七十多岁了还得学艺,去就去嘛!

一个星期的培训,老头老太太匆匆登场表演,为了确保首秀成功,音乐也换成了“哦哦哦哦野”的冰河时代和“偶爸刚弄死他”的骑马舞等等,在那个黄叶沸腾,陪着枫叶飘零的晚秋,本地帮画风突变盛况空前,果然吃瓜群众又回来了。

跳了几天,新疆人沉不住气了,深造学习了更高难度的天宫舞,就是西游记里灵宵宝殿跳的那种,配上了能喷雾气的设备不说,买买提大叔还扮成了长嘴大耳的猪和尚,吃瓜群众又跑那边去了。

赵大妈不甘示弱,号召老头配了燕尾服,老太大配了紧身打底衫外加荷叶边短裙(当然配有打底裤),全体学习华尔兹……

斗舞进行的如火如荼,新疆老太太再次推出了扇子舞和萨玛舞后,刚学会东北大秧歌的本地土著再次落后,一狠心学习了更年轻潮流的肚皮舞……

我已经在考虑搬家了,因为老妈太胖肚皮舞跳成了游泳圈舞,减肥减的晕了好几次,又听说赵大妈让老太太的后人都去学钢管舞镇场子,我都四十多岁了,钢管怕玩的不够妖丢了老妈面子……

少了一块肉

大学的夜·生·活相当无聊。

那天晚饭后,几个室友和女朋友约.会去了,空荡荡的宿舍就剩我和小唐两个单身狗。

小唐紧锁眉头,猴着腮猛嘬几口烟后,对我说:听说对面医学院妹子多男的少,咱俩去那边钓钓吧,上个月隔壁班一个男生就钓了一个。

我放下书苦笑一下:没听说那男生最多一天脑袋被扎了八针么?

小唐激动起来:像咱俩这种三观正五官不正的主,别说扎针,只要她缝的住,每天给我开一刀我都愿意!

想想也是,都这条件了,还挑啥,拿起小镜子梳了梳头发,换了套衣服就和小唐出门了。

华灯初放,医学院校园内,大大的太阳灯照的如同白昼,熙熙攘攘的,未来的白衣天使小姐姐们进进出出,我和小唐轻松的就混进了校区。

连续搭讪几个小姐姐无人理后,我俩来到了一幢较安静的教学楼附近,事情发生了。

楼梯涌出一群少男少女,一脸严肃争先恐后往另一幢楼跑,貌似发生了什么大事。

最后下来的是个漂亮妹子,跑掉了一只鞋子,穿好后看见人都跑没了,一脸焦急,上前一把扯住我和小唐的手问:同学,能帮我背下老师吗?

白皙的手柔若无骨,楚楚可怜的眼里几乎有泪花闪烁。

这么简单的要求怎么能够不答应,我拽掉小唐牵她的手问姑娘:老师是喝醉了么?

姑娘拽着我就往刚才那群人去的方向跑:他应该很多年没喝酒了,就是不能动,帮帮我吧!

缘份总是来的猝不及防,我紧握姑娘小手,恋人般一起奔跑着,在小唐一阵阵“等等我”的呐喊中,来到了又一幢楼,进了一个硕大的房间里。

眼前的景象让我惊呆了!

房间里药水味刺鼻难闻,全是很大的玻璃瓶子,掉眼珠子的是:几个学究摸样的老师正从玻璃瓶里捞身故后整体捐献者,那些学生正挑挑拣拣的用塑料袋套上背着就走。

我全身发凉,颤抖着问姑娘:不是背老师么?该不会让我背这个吧?

姑娘盯着瓶子说:这就是老师呀,我们都叫他大体老师,哎…哎老师,这个胖的我要了!

好勒!几个老师把一个大体老师抬到塑料布上,缺了半边脸,足有一百七八十斤,我想跑,姑娘一把扯住我:帮个忙嘛,我在后面帮你抬腿好不好!

一圈人都看着我,空气好像都静止了,一个男生说:不要我背走了哈。

姑娘垂头可怜兮兮抬眼嘟嘴看我,拽着我的手左右晃着。

骑虎难下,我扭头喊了句:小唐,小唐过来帮忙!哎玛,小唐呢?

那货早就跑了!一个萌妹子弱弱的说。

我特么真想追出去一棍子打死他,没办法,一拍胸脯对姑娘说:那你得请我吃顿饭哈!……

背上身那一刻,沉重如山,姑娘在后抬着大体老师两条腿,我把老师往背上送了送,踉踉跄跄的出了储藏室。

委屈的眼泪都要下来了,玛的,吃肉的时候没赶上,挨刀的时候一刀没少挨!太沉了,简直不堪重负,我走成了s步问姑娘:怎么不挑个瘦的?这太沉了!

抬着腿的姑娘气喘吁吁说:瘦的脂肪层太薄,解*剖的时候学到的东西少。

纳尼,这是要弄去解*剖啊?刚才都忘了问了,想到一会这位姑娘要拿手术刀切开这位大体老师,我身上阵阵发冷,扭头一看小唐正躲在树荫下偷看,急中生智喊他:小唐快过来!她说她还有个闺蜜没有男朋友!

这货果然上当,一阵风跑来冲姑娘说:刚才内急,上了个厕所。

我实在背不动了,让小唐蹲下,把老师往他背上一放,嗵的一声,那小子压趴在了地上,老师滚落在地,小唐一看塑料袋里的脸只剩半边了,“卧槽…卧槽”几句,女朋友也不奢望,连滚带爬跑了!

没办法,只好左扶右扶重新背了起来,电梯也没有,几乎跪着爬上了三楼,进了教室放在解*剖台上那一刻,身上一轻,我才发现自己都虚脱了,前走后退几步才稳住不停抖晃的腿,一抱拳就要告辞。

姑娘急了,喊我:留个电话吧,等我两个小时好吗?一会还得请你吃饭呀!

傻子也知道一会还得帮她把老师背回去,又一想,背也背了累也受了,现在走了无异于前功尽弃,在额头上连抹几下汗,点了点头。

教室外走了几圈,在清冷的月光下发了会呆,等待爱情的时光是煎熬的,我不停的往三楼看着,好久好久,终于有人开始往下背大体老师了。

我嘿嘿哈哈的打了一套军体拳活动活动筋骨,不活动不行,刚才都累怕了,仰天深呼吸几口日月精华,再次上楼。

那姑娘正对着包裹好的老师行鞠躬礼,看见我,一脸惊喜:还以为你不来了呢……

艰难无比的把老师背回了储藏室,姑娘果然没有食言,带着我说要去食堂。

在哪吃都一样,有情饮水饱,吃神马已经不重要了,重要的是收获了一份来之不易的爱情!

食堂里灯火通明,里面早早坐满了吃夜宵的学生,刚进去,角落一个戴眼镜的男生站了起来招手:阿丽,在这边!

阿丽一脸兴奋:来了来了!一阵风的跑过去,趴在那男的肩头高兴的说:我今天遇上好人了,那天把你压哭的大体老师是他帮我背上去的,来来来,同学我介绍一下:这个是我男朋友阿伟……

什么?有男朋友了?我失望至极哭笑不得,阿伟在一连声谢谢中,摊开菜单问我和阿丽:今天吃红烧肉好不?

我冷冷说了一句:不了,你们吃吧,前天你们解*剖课上完,老师发现少了一块肉,你们小心点。

“呕”的一声旁边吃肉的一个女生吐了…我淡定的整理了下发型,从容走出了食堂。

校外的风好大,翻滚的落叶到处飞舞,我抹掉眼角泪水,在如水的月光下,逆风而行……

剑客:我就知道最后是这样

小镇里有个剑客,靠打铁为生。

据说他在年轻时候,曾是江湖上有名的剑客,

可人到中年,正是身强体壮的时候,却忽然退隐江湖了。

住在这个小镇里,平时连剑都不碰,终日只是闷头打铁。

谁都不知道他这么做的原因。

镇子上的人都猜测,这个剑客是惹了不得了的仇家,他对付不了,迫不得已才躲起来的。

你的姿势真有点帅,能拍一张吗?

工厂明令禁止在车间抽烟,昨天上夜班,实在受不了,就躲到开水房偷偷抽了一根,刚点燃,进来一个人,一看是半个月前进厂,还在实习期的一个妹子,平时关系还不错。

妹子边接开水边问到:“哥,你不怕罚款呀?”我吸了一口:“不怕,我抽的又不是烟,是寂寞。”妹子噗嗤一下

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