忐忑风声

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那年初二,因为我那二逼同桌乱说话被我爸打进医院,休学一年,回来时再读初二。

可报名时又遇见了他,本来我打算装着没看见,可他却看见了我,扬手就喊道:孙子你也来报名了啊!

想起被我爸打的画面,我就不想理他,可又觉得有些奇怪,就问道:你特么不是该读初三了吗,咋来初二窗口报名?

他拿着报名单就拉我去了厕所,一进门褪下裤子,指着两瓣被打的像煮熟的茶叶蛋一样的臀部道:你以为就你被打住院?我也被打了。

听他这么一说我瞬间感觉好多了,走出厕所时他又道:要不你和我一起在外面住吧,我爸给我找了个房子。

我:不去,你特么就是我的克星,我是坚决不会和你在一块的。

同桌也没在强求,用笔在纸上写了个数字递了过来道:想通了,来找我,这是我的门牌号……

我接了过来心想“去是不去的不过这纸可以在上厕所时应个急”……

开学时果然一切都是向好的方向发展,他没有和我同班,成了我的前同桌。

经过半学期里的努力我成绩突飞猛进,班主任很高兴,老爸也很满意。

虽然和前同桌不在一个班但我们还是有友谊的,偶尔我去他那蹭顿饭,或者洗洗我那留下青春痕迹的裤子……

后来我恋爱了准确的说是暗恋,因为没敢表白,而又为了引起她的注意我去前同桌哪的次数越来越多了,当时觉得住校外的话逼格可能会高一点……

有了这点小心思后我成绩一落万丈,虽然我爸不知道我成绩的事,但还是问道:最近衣服怎么没拿回家洗了?

我:在同学家洗了,怕我爸怀疑顺带就把地址门牌给我爸说了。

而我也发现虽然把衣服拿到我这二逼前同桌处洗了,我特么还是没干净的衣服穿,每次刚干他就先穿了,甚至连贴身的也不放过……

我对他说了几次,他总是一句“你也可以穿我的嘛,我又不嫌弃你”……

我心想可特么你的就没洗过啊,我越想越气,又加上饱受爱情的苦。

这天我逃学了路过一片树林时看见一支树枝上全是“毛辣丁”我小心翼翼的取下树枝带着去了前同桌的住处。

我脱下全身的衣服裤子包括那条贴身短裤,又在脏衣服堆里找了一套味小一点的穿上。

我把换下来的衣服全洗了,特别关照了我的那条短裤,洗好后我把衣服都晾好,等到要放学时,衣服差不多也干了,这时我拿出那些“毛辣丁”就往短裤里藏,

藏好后我退了出去,躲在一旁,等着二逼同桌回来,没过多久他来了,一进门就盯着我洗好的衣服看,又闻了闻自己的,然后他开始脱衣服了,当剩最后一条短裤时,他犹豫了,看他要换不换的样子,我连忙在外喊道:孙子,在家吗,我来拿我洗了的衣服。

听见我这么一说,果然这二逼迅速褪下自己的然后拿起我的看也没看就穿上了,当提起那一刻,一声:“喔!!!!!啊!!!!!!呼哈!!!!呼哈!!!”响彻云霄,

足足响了两分钟,这两分钟里他仿佛已经唱完了五遍整首《忐忑》……

等到他停下来大喘气时我开门进去了,看着他额头上的汗八颗八颗的往外冒,嘴唇都发紫了,双手握着拳,两只脚不断的抖,却又不敢弯下去只能保持站立姿势确保不被二次伤害……

见我进来后,他深呼吸了一口有出气没进气的说道:帮帮忙,帮我把裤子褪一下,随带把“毛辣丁”刺进肉里的刺也捻下,

我:不捻,谁叫你回回穿我衣服,他:求你了,帮我拔“毛辣丁”,我认你当大哥,然后他就大哥的喊了一声,

听他都这么说了,我也没啥好说的了,便靠近他,当我蹲下时,他突然举起拳头就往我头上砸,我连忙用“毛辣丁”扎了他一下,扎进他肉里的刺又多了些……

他啊的一声后大喊道:错了!错了!大哥!我错了,以后不止认你当大哥。还给你洗衣服,端茶倒水……

我提着有毛辣丁的裤子问:真的吗,他:真的真的,我对天发誓……

看他可怜又真诚还流着泪的样子我选择了相信他,再次蹲下……

由于这天我没去上课,班主任打电话给了我爸,还说了最近的成绩状况,我爸来学校找我了,在宿舍没找到我,就找来了这,

当时我正给那二逼同桌拔“毛辣丁刺”,每拔一根他就啊的叫一声,还喊着“轻点…轻点……”而虽然我嘴里嗯嗯的答应着但我却没顾他的感受……

就在我仔细的拔着“毛辣丁”刺时突然嘭的一声门被踹开了,我爸进来了,当时我那二逼同桌面对着门啥也没穿,而我背对着门蹲在他面前,

我爸一看这画面当时疯了,啥都没问,一脚过来,我也没啥感觉就晕了,

当我醒来时我躺在了我家床上,我妈用毛巾搽着我脸,看我睁开眼睛后道:醒了?我:嗯,醒了

可还没说第二句话,我爸拿着绳子就进来了,啥话也没说,就把我绑床上,当时被我爸的气势吓住了,啥也没说啥也没问任由他把我绑好……

但我却听见他们的对话声,我妈:真的管用吗,我爸:不知道,不过听说中世纪的外国是这么治的,
我妈:唉,先试试吧,死马当活马医……

说着我爸就离开了,等他回来时看他背了一个打鱼用的小电瓶进屋了,我心想“躺床上还有鱼吃,这床我躺到底了!”

可还没想完,我爸就结好线对着我就呲啦的电了一下,我爸看我没啥反应加大了一下电流问道:你喜欢谁?

我看我爸都开始电我了,我哭着大吼:“我不就是早恋吗?至于吗?况且还是单相思”!

我爸看我狡辩的样子又加大了电流吼道:你喜欢的是什么?

这下我还没来得及回答就被气急败坏的老爸直接电晕过去了。

我再次睁开眼时是被窗子外面打鸣的公鸡叫醒的,当我看着那只五光十色的大公鸡,沉思着我爸那句“你到底喜欢什么的问题时”,突然飞过来一石头打在了公鸡身上,公鸡咯咯的叫着跑开了,

窗外也传来我爸的声音“死性不改,它只是只禽兽啊”,于是我爸进屋来又对我进行了一次电疗,这次直接大小便失禁……

从那以后我再也没看见或听见那只打鸣的公鸡了,事后我得知被我爸卖了,一起的还有头小公牛,

后来的日子里我爸时不时对我进行着电疗,直到有天他拿了本杂志进来让我翻着看,观察着我在男女图片上停留的时间,我爸又抛出他一开始的问题“你喜欢什么”,我翻着杂志道:当然是女生啦!

我爸突然露出欣慰的笑容道:这就对了嘛,说来也奇怪第二天我爸就把我放了。

后来我才知道我爸当时把我当成了同性恋,而又过了几年,我听说有人用电击疗法治疗网瘾少年时心里咯噔了一下“我们村是谁特么走漏了风声”……

亲哥亲妹 垃圾分类

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爸爸长期觉得我儿子和我长得不像,最终瞒着我,带我儿子去做DNA了,结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。

老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是,我亲自和儿子做了一次DNA检测,结果显示,二人系父子关系。

接着,我和我爸又去做了DNA检测,结果显示,我俩并无半毛钱关系。

老妈哭得要死要活,愿意以死证明自身的清白。于是,我又和老妈做了一次DNA检测,结果显示,我俩同样无半毛钱关系。

排除基因突变,就只有在医院抱错孩子这一种可能了。

连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。

老护士翻阅着泛黄的纸质档案,最终表示,那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个,叫xxx。

老婆惊呆了,我也惊呆了。

仔细核对了那个小男孩的所有资料,最终确定,那个小男孩就是老婆的“亲哥”。

老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。

她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测,我被掳去和岳父岳母做DNA检测。

结果显示,我和岳父岳母系亲父子母子关系,老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。

也就是说,我老婆是我亲妹,我是我老婆亲哥。

可我俩是亲兄妹,孩子是近亲繁衍的产物,为何并无半点异样?

最后,我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示,二人并无半毛钱关系。

还好还好,我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。

那么……

她到底是谁呢?

我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。

老婆激动万分,泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。

亲生父亲开口道:“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”

只要跟她在一起

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我媳妇没有工作。

她不做饭,有我。

她不洗衣服,有洗衣机。

她不扫地,有扫地机器人。

她不去菜市场买菜,我去。

可是,她没时间打扮,没时间聚会,没时间娱乐,没时间逛街,没时间淘宝购物,因为她有一个24小时无死角耗着她,睡觉5分钟,折腾两小时的儿子。

她有多累?

有一回,我给她买了她最爱吃的红枣枣糕,她居然吃着吃着睡着了。她以前是什么样的人?假如冰箱里有好吃的,她半夜醒来,会偷偷吃完再回去睡觉。可是,她有了儿子,连她最爱的枣糕,她都不吃了。

她有多苦?

最开始,我儿子吃海鲜过敏,我媳妇就不吃海鲜了。

有一回,我们路过一家餐厅,餐厅门口是那种烧烤的大排档,有香辣蟹、麻辣小龙虾。这是什么概念?以前对于我媳妇来说,这是续命的家伙。

我媳妇说,你等会儿,我闻闻味儿。因为要给孩子喂奶,她一个嗜辣如命的姑娘,戒辣了。

好像,关于吃的,她没有戒不掉的,只要儿子不喜欢。

她有多委屈?

有一回,我儿子大哭大闹,我媳妇彻底被整崩溃了,她说,你哄一下。然后,她自己一个人躲在小卧室里哭了。后来我问她,为什么没当着儿子的面哭?

她说,我不能让儿子知道她妈妈也有脆弱的一面。

脆弱,她还脆弱?

涨奶的时候,她疼的要命,一个人在客厅坐到凌晨6点,然后给医生打电话预约疏奶。

儿子喝奶,用劲过大咬出了血,她疼的眼圈红红的,愣是不掉一滴眼泪。

要喂夜奶,她没有睡过一个整觉,估计全靠看到儿子的笑支撑着。

我无数次劝她改奶粉,她都自己一个人扛下来了,她说,母乳喂养的孩子,抵抗力强。

是的,我媳妇没有工作。

但是,她比我更忙,更累,更苦。

我媳妇问,假如可以开工资的话,你愿意给我开多少?

我说,900块。

我媳妇说,你不爱我了。

我说,950块。

我媳妇说,你果真不爱我了。

我说,990块,不能再多了。

我媳妇问,为什么?

我说,你自己心里没数吗?所有钱都在你银行卡里,你每个月就给1000块的零花钱。

我媳妇说,那你还留了10块钱呢,说,是不是有外遇了?

我说,你再说一遍。

我媳妇说,你是不是有外遇了?

我特别生气,转身就走了,因为,再这么纠缠下去,我很容易错过楼下蛋糕店的开业典礼,开业啊,大促销啊,10块钱5个榴莲酥啊!嗯,我媳妇最爱吃榴莲酥。

有人问过我,恋爱最好的状态是什么?

我想了许久,觉得有句话很适合回答:谈恋爱一起狂,结了婚一起扛。

我们不是结束了7年的恋爱长跑,进入婚姻,而是我们一直走在相爱的路上,是走,不是跑,我们没有那么焦急,那是一条,我们都不知道目的地的路,但是深知,只要跟她在一起,去哪里都行。

会迷路,然后指责埋怨对方。

会自恋,碰到陌上花开,然后开心自拍。

会烦恼,队伍壮大,多一个人或者两个人,乱了步伐。

会惊喜,见过很多地方的云、桥和晚霞。

会担心,风餐露宿吃不饱睡不好。

会心安,有一个肩膀可以依靠。

会害怕,有猛兽出没。

会吵架,不理对方,你看明月当空照,我自花间一壶酒。

最主要的是,谁都不会掉队。

我的空姐老婆

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我老婆是某航空姐。她很漂亮,身材高挑,168。

当年偶然一次出差认识的。我记得当时我睡着了,她正在发餐。

她那清脆的声音将我叫醒了,非常的好听。我睡眼惺忪的看着面前那红润的脸蛋,瞬间沦陷了。

傻乎乎的接过了餐点,看着她那背影,那纤瘦的背影配上那美妙的制服…

整个人都是傻的,我是一直看着她发完餐点,那一刻我便做了个大胆的决定。

当飞机停下来的时候,我坐立难安的找着那个空姐的身影,可能上天眷顾我吧。她正站在机舱口,我排着队,看着离她越来越近,心跳都是越来越快。

眼看着我马上要和她擦肩而过了,我全身有种失重的感觉。感觉再不问,可能她就要成为别人的老婆了,我扭捏的停了下来,紧张的转过头,她看到我这个反应先是一个春风化雨的微笑。

她的微笑真的很有魔力,感觉她的微笑像是力量冲击进入我的身体,我深吸一口气,鼓足勇气问她能不能加微信。

她的回应依然是个微笑,我感觉有些话说出口此生足矣。那一刻整个人都释然了,毕竟做过了哪怕失败了都无所谓。

当我准备离开的那一刻,感觉手心传来一阵说不出的清凉,那种美妙的触感在我指尖划过。我看着手心,里面有张小纸条…

我看着她,她依然是那个招牌微笑。

那一刻的心情简直难以言喻,整个人像是小孩一样活蹦乱跳的跑出去。我也顾不上周围旅客的眼光了,我只想赶紧找个没人的地方打开这张纸条。

我快速的朝厕所跑去,可是刚要进去停了下来。我在思考,这是她给我的纸条,她的味道怎么能被厕所臭味玷污,我不能在男厕所打开。

于是我走了出来左顾右盼,我看着不远处的肯德基。当我要走进去的那一刻我停了下来,我看着那个白胡子老头,那色呸的眼神让我浑身不适。

于是我紧攥着纸条再次左顾右盼,怎么办,我该怎么办。她给我的纸条我到底该去哪里看!

那一刻,我感觉都快急疯了。我知道爱情不等人,可我偏偏像个废人一般在错过爱情。

不行,我不能再等了。

我急促的打开纸条,上面写着:

“你能看到这里,你也是真的单身太久!”

小黑屋少女故事馆

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今天,我的前女友居然和一个男生来到游乐场。

据我所知,她已经三年没有来过游乐场了,所以,认出她的第一眼,我稍微有些惊讶。不过还好,她没有看见我。她和男生并肩走向“鬼屋”,我急忙回到自己的工作区域换好工作服,等待两人走到我负责的关卡。

我躲在幕布后,远远听见前女友的惊呼,以及那个男人的安慰。

我忽然想起一些以前的事:前女友胆子很小,每次和我来游乐场的时候,从不敢乘坐高空项目,我兴冲冲地去排队,她就在下面给我拍照;不过,她倒是很喜欢鬼屋,虽然每次进去后又是叫又是闹,还有几次因为惊吓过度差点“殴打”乔装后的工作人员,但她依然乐此不疲。

我问她为什么这么喜欢去鬼屋,明明都是假的,一点都不可怕。

“可是在鬼屋里,你会紧紧抓着我的手啊!”她说这话的时候,棉花糖还沾在嘴边,整个人都可爱到发光。我笑着替她擦掉嘴边的糖渍,心想着要是能天天带她来游乐场玩就好了。

然而三年前,游乐场颇受欢迎的“大摆锤”设施出了一起突发事故,一名乘客高空坠落当场死亡,前女友目睹了全过程,整个人都丢了魂,她哭着对我说:以后再也不会来游乐场了……

听她说这样的话,我很难过。

我觉得游乐场是滋生爱情的地方,不能因为一点意外落下的尘埃,就否定掉我们曾经在这里留下的美好回忆,她应该像以前那样在游乐场里笑啊闹啊,她应该继续相信爱情。

我们最终没能走到一起。

分手后,我一直在打听前女友的消息:这三年来,她始终一个人在这座城市里生活,虽然我很想念她,但始终没有打扰。我在游乐场找了个闲职,每天在游客中搜寻着那张熟悉的脸,却一无所获——她真的再也没有来过这里。

今天她终于来了,可她身边的人,却不是我。

鬼屋里播放着令人毛骨悚然的音效,昏暗的灯光,血腥的装饰,还有时不时跳出来的“怪物”,一切都故意营造出恐怖气氛。他们小心翼翼走进我所在的那个房间,机关启动,我掀开幕布挥动着双手冲了出去……我的前女友尖叫起来,尾音带着一点笑意,让我觉得格外熟悉的。

我在他们身后“追逐”,小小声叫了她的名字。

她忽然回头看了我一眼,随即,紧紧牵住了那个男生的手——我停下了脚步,我想,她应该没有发现是我。也对,这里可是鬼屋啊,我穿成这样,她怎么可能发现我呢?

男生将她护在身后,温柔地说别怕,然后打开通往外面的那扇门。结束这趟“鬼屋”旅程之前,我听见前女友对那个男生说,“我们在一起好不好?我真的,不想再一个人了……”

他抱住她说好,他还说,“一切都过去了,以后我陪你一起来游乐场。”

目送前女友和那个男生牵着手离去,我长长呼了一口气,心里悬着的一块大石头终于是落了下来,一旁休息的同事递给我一支烟,问,“新来的?”

我摇摇头,“都在这个游乐场待了三年了。”

“以前在‘鬼屋’没见过你……”

“嗯,一直在‘大摆锤’那边。”

同事点燃了一支烟,看看我又看看远去的人,“以前认识的人?”

我被那点星的烟火刺得眼睛疼,咳嗽了几声,“不,不认识。”

同事哈哈笑起来,说小伙子好好干,指不定能在游乐场里找到爱情呢,我只是笑笑,告诉他自己今天就打算“辞职”了。同事对我的决定似乎并不感到疑惑,他掐灭了烟,问我辞职后打算去哪里?

“不知道,也许……去该去的地方吧。”

反正,这世上再也没有让我牵挂的东西了:三年后,终于又有人陪她一起来游乐场了,真好;三年后,她又重新得到爱情了,真好。我忽然想起三年前的那起意外事故,当我从“大摆锤”上坠落下来后,就再没走出过这个游乐场。

我想,是时候离开了。

有些事情你就是无法解释

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一个农民坐在邻里的饭馆里喝酒。一个人走进来问农夫:“嘿,你为什么坐在这里喝醉了?”

农民:有些事情你就是无法解释。

男人:那么发生了什么,这么怕?

农夫:今天我坐在奶牛旁边挤奶。正当我把桶装满的时候,她把她的左腿踢了过去。

男人:没那么糟,有什么大不了的?

农民:有些事情你就是无法解释。

男人:然后发生了什么。

农夫:我把她的左腿绑在左边的柱子上 。然后我坐下来继续给它挤奶。当我把桶装满的时候,它拿起它的右腿,把它踢翻了。

男人:又来了?

农夫:有些东西你就是无法解释。

男人:男人:那么,你当时做了什么?

农夫:我把它的右腿绑在右边的柱子上。

那你做了什么?

农夫:我坐下来继续给它挤奶,正当我把水桶装满的时候,那头笨母牛用它的尾巴把桶打翻了。

男人:哇,你一定很难过吧!

农民:有些事情你就是无法解释。

男人:那你做了什么?

农民:嗯,我没有绳子了,所以我脱下皮带 把它的尾巴绑上。就在那一刻,我的裤子掉了下来 我妻子走了进来。

吃一堑涨一智

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和女友热恋时,第一次去她家,上初中的小舅子和我玩的热乎,一会端茶一会递水的,趁大家不注意,还给我讲了个童年小故事:

说那年他家有四只母鸡,隔壁家有一只公鸡,他家四只母鸡开始还好,快要下蛋时,跑到隔壁家跟着那公鸡天天浪不回来了!去要,隔壁说鸡是他家的。后来找人评理,都说谁家的鸡肯定进谁家的门,不进你家门那肯定不是你家鸡,直到最后也没要回来。

我义愤填膺:这家人也太坏了!

小舅子叹了口气:所以得吃一堑涨一智,我是想提醒爸妈:彩礼想要得多,必须趁早,不然等鸡要下蛋被公鸡领走,毛都没有了。

我擦了下额头的汗,迅速数了两千块钱递给他……

七年之痒那些事

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我老婆一米六三,体重95斤,该数字来源于她的自述,具体多重?别问那么仔细,她称重的时候从不让我看,我也不清楚,目测两个磨盘都不止95斤。

总之在北方老娘们里面,也算是苗条的。

别以为苗条人睡觉就不占地方,刚结婚时,是夏天,一张床她占百分之八十,两米的床我只占一小条。

四仰八叉睡相惨不忍睹,关键她睡着了还会托马斯回旋,属闹钟的,要么就是圆规进化来的,随便一躺她都能在床上划几个圈,神挡杀神佛挡杀佛,倘若拦住,扑腾就是一脚。

本来我就古墓派一样睡那么一小条,几次都被她莫名其妙踹下了床,忍无可忍,拍醒她想说个理,她眼都没睁,照我头上一巴掌:你神经病啊?大半夜的吵啥吵?

我觉得不能忍,天亮跟她再次抗议,她一脸懵逼:有么?我咋不知道?

随后警告:我跟曹孟德一样,好梦中杀人,你注意点别惹我!

唯恐有性命之忧,睡觉我只能老实点,她转到外面我睡里面,她追到里面我又爬起来睡外面。

常常醒来N次,睡不好,真睡不好,无数次深夜我睁着空虚的眼睛,深度后悔没有婚前验个货。

有次谈心我说:你这样转圈睡觉我真受不了!她望着我才几个月就熬出来的大眼泡子,有点内疚说:这不是正在实习期嘛,以前一个人睡惯了,冬天就好了,冬天我睡觉可老实了!

如同沙漠中快要渴死的人听到前方有水源,又如同黑夜迷路的行者看到远方一丝曙光,那天起,我就开始盼望着冬天的到来。

苦难的日子如同熬了几个世纪,天终于凉了,铺上厚被子那天,我都激动哭了,总算守得云开见日出了!

不成想夜里竟然梦到大雪纷飞被冻醒,一咕噜起身搓着肩膀抖索一看,被子都被她卷走了!

春卷大家见过吧?她当时就把自己卷成了一个整整齐齐的春卷!

我又气又急,扯住被角一提,毁了两圈才把她毁出来,奇葩的是,她居然没醒,伸手扯过被子盖住,吧叽几下嘴叨咕一句:好吃。又打起呼噜来了!

我在被窝紧紧捂住身子,止住抖索后,觉得这娘们得治治,偷偷学她压住被边,一转身就来卷被子。

卷了半圈,卷不动了,她梦中报警功能启动,牢牢的压住了被子另一边。

再扯,纹丝不动!

玛的,谁也别想好,就这样僵持着。

段友都知道,被子两边绷紧,中间会灌风,她皮厚,没事,僵持半小时,我冷的受不了,只得乖乖的回身抱着她取暖。

啪的一巴掌,她闭眼大叫:你压我头发了!

我深呼吸几次压下怒火:被子都被你卷走了知道不?我是你老公吗?抱你还打人!

她火爆爆的:卷走你不会拽?压我头发你不知道可对?停了一会又啰嗦一句:谁睡觉还记得自己有老公?

行,不记得老公六亲不认是吧?我就不相信我一米八的个子170斤体重连被子都抢不赢!

然而我还真高估了自己实力,是真抢不过她,唯一一次梦中打个平手的,是我抢到了被罩,她抢到了棉絮内胆,扯脱了。

每天睡前,我明明很仔细的在边上铺好被子压住了,最后潜意识里,总能感觉到被子在一点点减少,直至消失不见,恐怖悬疑程度,放到走进科学估计能拍三集!冻醒后发现她能用有限的四肢把偌大的被子定位定的牢牢的,像钉子钉住了一样。

可以扯,但不能把她扯醒,扯醒就是她的杀父仇人,嗷嗷打,她起床气很重,不敢惹,只能冻醒后从旁边钻进她卷的被子,在她骂骂咧咧“睡觉你能好好睡吗?身上凉死了!”的嫌弃中,讨好的央求“被子给我盖一点,人都凉了!”……

整个冬天都是在抢被大战中度过,感冒从没好过,穿衣服睡吧,她说扎人,拽狠了吧,她能在梦中来个三连踢。

以至于后来我在梦中,都能预感到哪下拽狠了她要踢人,反应快的很,常经于电光石火中扭身躲过,她踹不着会连踹几下,拍拍床瘪瘪嘴抽泣两声继续说梦话。

电影中那些大侠熟睡时躲刀躲暗器,幼时我不信,现在明白了,绝逼都是睡觉被老婆打,练出来的。

讲真,我不是个乱花钱的主,一条裤衩都能穿到需要打个蝴蝶结才能固定,那天我39度高烧后,无比坚定的要去买个空调(买房时被忽悠说是恒温恒湿的,不用买空调)。

不停擤着鼻涕还价,老板看着再不答应地板都被我擤成了一条河,终于挥泪大甩卖给了我一台,装空调那天,我激动哭了……

没想到她说费电,又不冷开啥空调?不让开,我愤怒的抗议,惊动了老妈,给我多加了床被子。

我长吁了一口气,苦难的日子终于结束了,夜里我抚摸着新被子久久不能入睡,再也不用过那种暗无天日的日子了。

半夜再次见到了大雪纷飞的场面,我抱膀光着在雪地四处奔跑,醒来一看,哦豁,她垫一床盖一床!

我先撕扯开她被子的一角钻进去,暖和后气极反笑哼哼哼的吸鼓着肚皮,想哭,觉得又不合适,毅然决然的打开了空调!

谁说都不好使!开到30度,好暖和呀,人间天堂呀我的妈呀……

梦中我奔跑在骄阳似火的夏天,大汗淋漓,越来越热,胸口发闷终于热醒,忽隆从被窝窜出脑袋,卧槽,两床被子都在我身上,她已经跟着地球自转,旋转到床那头去了……

这种日子我过了整整七年,那天结婚记念日,她靠我胸口感慨的说:老公,别人都说七年之痒难熬,你看咱俩,挺和睦的哈,从没因为什么鸡毛蒜皮的事争吵过。

我望着镜中像被雷正面劈过的黑眼圈,哭了,他抹掉我脸上的泪:傻瓜,哭啥,人生短短几十年,相亲相爱多幸福呀,你文采好,能给咱俩的生活做个总结么?

我叹了口气,总结道:有些人啊,一转身就是一被子,再一转身又是一被子……

说了这么多,自己老婆总得疼不是?生活哪能没点小摩擦,两床被子不够,那就三床,三床她蹬掉一床抱一床又盖一床,我又在地上预备了一床,等她都卷完了,我把预备的被子在地上一铺一卷,一觉呼到天亮……

现在她又说睡地上好像感觉夫妻不合,不允许我睡了,要抱着她睡,不过大家别担心,八年炕战下来,我雪山草地一样都没冻死,总归会有办法的,这不,某宝上我又发现了一个睡袋,两头拉链一拉两腿一蹬与世无争,好评上说睡太平间里都热到醒,明天就要到货了……

大秦学霸店小二

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某人穿越到大秦帝国。

“里边请,请问客官是打尖还是住店?”

“打尖!来碗西红柿鸡蛋面。”

“抱歉,客官,面条要到宋朝才能成形呢。西红柿现在南美洲才有,明朝末年才传入中土。小店目前只有鸡蛋,要不您点一个?”

“什么鸟店!连碗面都没有,馒头包子总有吧?上一屉!”

“这位爷,也没有。馒头包子得等到诸葛丞相讨伐孟获的时候才有,抱歉了您呢。”

“擦!你们不会只供应白米饭吧?”

“瞧你说的。咱是在关中,水稻原产亚热带,得翻过秦岭才能种,咱也没有。”

“要死了!那就来个大侠套餐吧,半斤女儿红,二斤熟牛肉……你捂我嘴干嘛?”

“客官,小点声!官府严禁私宰耕牛,被人告了可是充军流放的大罪,万万不敢啊!再说女儿红是吴越才有,咱是在关中!”

“得得得,酒我也不喝了,茶水总有吧?”

“茶?那玩意儿到汉朝才有,哪怕到唐朝也是士大夫喝的,咱也不可能有。”

“干!那就不吃饭了,来根煮玉米吧!看电视剧大秦帝国里不是有玉米地吗?”

“那是导演瞎拍。玉米现在还在墨西哥呢,要等明朝末年才传入中国。”

“那上点水果吧。大热天的,来半个西瓜。”

“呃,西瓜是非洲特产,要到北宋末年,才从契丹传到汉地……”

“没有西瓜,苹果总有吧?”

“真抱歉,西洋苹果十九世纪才从欧洲传入中国。客官,您别点水果了,我可以负责任地告诉您,像什么葡萄啦,芒果啦,石榴啦,草莓啦,菠萝啦……您现在都吃不到。”

“你他娘的店里到底有什么?”

“粟米的窝窝饼,您蘸肉酱吃,我还可以给您上一份烫白菜。”

“敢情你开的是麻辣烫啊?”

“瞧您说的,辣椒到明代才引进呢,我想开麻辣烫也开不成啊!”

“没有辣椒,用大蒜代替也行。”

“真不好意思,大蒜的种子是西汉张骞出使西域后带回来的。小店只有花椒,只麻不辣。”

“那你就不能炒个青菜?非要开水烫白菜?”

“您有所不知,铁锅到宋朝后期才能生产,所以没法炒菜。况且炒菜要用菜油,菜油得等到明朝后期普遍种植油菜花以后才有。”

“好吧,其实你们可以用花生油……”

“花生现在还在美洲,哥伦布发现新大陆以后才开始传播。直到乾隆末年,花生都还十分罕见。”

“那就来份烫白菜吧,多加点香菜。”

“嘿嘿,香菜原产地中海,张骞出使西域后……”

“去你大爷的!我真恨不能一黄瓜拍死你!”

“黄瓜?黄瓜原产印度,也是张骞出使西域带回来的。”

“没有黄瓜,我就用茄子捅死你!”

“嘻嘻,茄子来自东南亚,晋朝时传入中国的。隋炀帝就特别爱吃……”

“客官您还要什么?……”

“喂,客官……客官您别走啊!

还欠一个表白

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大学毕业后,我在上海找了一家公司实习。

魔都寸地寸金,房租高的离谱,左挑又挑,选了个有公用厨房卫生间的小单间。

这是个小套间改成的两户,旁边的租户是个长相漂亮的姑娘。

犹记得第一次见面,我礼貌的向她打了个招呼,她只是冷冷的斜了我一眼,径自进房关门,并没有一见钟情的意思。

好吧,那就井水不犯河水,各住各的。

入住第二天,就起了冲突。我和她的生物钟竟然相同,起床匆匆去上卫生间,发现里面反锁,已经被她占用了。

我腹痛难忍,手捂肚子在外焦急的转圈,不停敲门询问好了没有。

可能是催太急惹毛了她,里面竟传来了玩消消乐的声音,这货存心是要憋死我!

实在扛不住了,我直奔一里外的公厕……

吃了一次亏,我长了记性,第二天,我早早起来去了卫生间。

快结束了,门外传来焦急的敲门声,三连问:好了没?多久了?

我想起昨天的狼狈,突然恶作剧心里上来,淡定的打开手机玩起了游戏。

外面咚咚咚踹门,我心中暗笑,就是不搭理,她恶狠狠骂了一句“有病”就走了。

细听了一会,真没动静了,我这才慢腾腾收拾,开门。

门却打不开了!又拽了几下,纹丝不动,这个三八居然在外面把门锁了!

那个卫生间的门外有个排链,平时用完都是随手挂上以防打开看着不雅,没想到被反锁了!

我用劲咣当着门,企图用震荡把排链晃掉,然而一点用也没有。

咋办?眼看快到上班的时间了,无奈之下给房东打了个电话,房东听完我的求救,不厚道的笑了,说她在欧洲旅游,问我能不能坚持到她旅游回来……

初来乍到的,没有朋友,想了又想,最后给老板打了个电话……

晚上我早早回来,坐在门口等那小妞下班兴师问罪,但我还是想多了,等到半夜她也没回。

此仇必须得报!我不动声色的在等机会,那小妞像是知道我要整她,接连几天早上出门都是直奔外面公厕。

但她还是有失手的时候,夜里听见她在卫生间洗澡,我蹑手蹑脚开门,贴心地为她在门外挂上了排链……

不一会,果然里面炸锅了,咣当咣当的拽门声,伴随着“哈卖批开门”的叫骂,最后大喊:再不开门我报.警了!

我这才懒洋洋的出门:吵啥?艾玛谁把门锁了?

锁刚打开,她猛地推开门,呼哧大喘着气吸氧,卫生间排风扇是坏的,她脸上憋出了两片红通通的高原红,我见势不妙想跑,晚了,她一把揪住我胳膊上的肉转着圈拧,另一只手大耳刮了铺天盖地,一直打到我房间里。

得亏我桌上有切好的西瓜,她连吃了六块,还说没顺过气,把剩下的半个瓜也抱走了。

正月里的西瓜,贵的冒血,我望着乌青乌青的胳膊,心疼又肉疼吼了句:你重症监护室里出来的吗要吃一个西瓜顺气?你不先锁我,我会锁你?

远远传来一句:我是随手的,你是故意的,性质不同哈!

尼玛鬼才信!

这娘们鬼子扫荡一样又打又抢的,不大好惹,还是老实点算了,早上我定好闹钟去如厕(怕晚了又跟她赶在了一起),刚坐马桶上不放心,把门推个缝一看,果然这货睚眦必报,缩脖蹑手蹑脚正准备来锁门!

我吓的提..裤大叫:干啥?!

她一扭身飞奔进房,喊了句:不要脸!上厕所不关门!

我完全无语了,用手把门支了个缝窥视着,她又开门看了一下,见我提防,这才作罢。

如果大家都就此罢手,也就没有后面的事情,然而普天之下的女人都是小心眼,那天眼看她已经出门,我放心的关门正在如厕,忽听外面排链一响,赶紧起身拉门,已经晚了,又被反锁了!

她哈哈大笑:谁让你锁我的?乖乖呆着吧!

再次请老板叫人开门,那边挂了电话,无奈请了开锁公司,师傅到了强忍着笑,说这是他一辈子开过最简单的锁。

我妥妥断定这个小妞大脑不够用,并发誓要跟这个神经病战斗到底!

早晨我强忍着不先上厕所,果然那小妞憋不住了,刚进卫生间,我听到里面有哗啦哗啦解皮带的声音,迅速开门去锁。

门一下打开了,她揪着裤腰大喊:干啥子?

我一缩脖回到房间,再开门发现她仍怒目圆睁揪着裤腰痛斥:无聊不无聊!男女有别你知道吗?一个大老爷们!

“呵呵,你也知道无聊?”我冷笑道:“把开锁的一百五十块钱赔我,啥都好说!”

她“哼”了一声:“老娘不上这个厕所了!”

说完真的出去上公厕了,我痛快的洗漱如厕,哼着歌曲去上班了。

第二天,早上我开门正要去卫生间,发现她的门有条缝,一只眼睛正在贼溜溜看着,见我朝她这里走来,呯的关上。

我强忍一肚子火,恐吓她:再锁门我就把你给办喽!就问你怕不怕吧?

没想到她哈哈大笑:好啊好啊,老娘还没被人办过呢,来呀,你来呀!

如此的厚颜无耻,我真是没有办法,在里面蹲着总是防她不是个事,我去了公厕。

趁午休去外面买了螺丝刀和老虎钳,匆匆回家,打算把锁撬了。

一进屋,意外的发现报仇机会竟来了,卫生间里面有灯亮着,她正在如厕!这妞没上班。

二话不说,我在外把排链一挂,深藏功与名,走人!

晚上下班刚到楼下,发现她脸色铁青站在门口,手里握着不知哪寻来的大铁棍,吓得我赶紧就跑。

她手持铁棍猛追:小崽子别跑!为什么把我妈锁卫生间里了?

事后才知道,在那个十万仙女下东莞,百万刺.客赴岭南的年代,她老母不放心女儿找的工作,怕她走歪路,突击到上海检查,没想到被我锁卫生间里了,关键是她老母还在卫生间抽烟,没有窗户,那些烟都没浪费,呛的要死要活,一定要让她女儿把我捉拿归案。

家是暂时不敢回了,在同事家挤了几天,怕人家厌烦,最后壮着胆子半夜溜了回来。

那小妞的妈已经走了,早上我天刚蒙蒙亮就去卫生间,她一下拉开了门冷笑:去呀,去上厕所呀!

我忌惮她的大铁棍,缩脖溜进房间,央求道:美女,咱俩好好谈谈。

谈你妹啊,去呀!

我本想妥协的心又强硬起来:我不去,你去呀!

有礼貌的谦让了几个来回,最后狗狼互怕,都各拿纸巾去了公厕。

反目成仇,那小妞铁心和我耗上了,我拆掉了锁,一回头她又给钉上了,上公厕就上公厕吧,碰上这样的人,也是没办法。

转眼过了一个多月,颇有女人缘的我,迎来了人生第十三房女朋友,那天软磨硬缠,终于答应到我出租房吃饭。

不是我小气外面吃不起,男人都知道,哄回家吃吃饭喝喝小酒,容易下黑手,顺了最好,不顺就痛哭流涕说酒精上头,方便下次再下黑手。

我买了一大堆菜,准备烧火锅,回到住地,那小妞也刚回来,怒目圆睁瞪着我。

十三姨有点害怕,躲我身后悄悄说:她好凶哦!

我低声安慰:她就是个疯婆子,别理她。

那小妞应该是听见了,一下提高嗓门说:哟,又带一个回来了?上次那个比这个漂亮多了,又不要了?

十三姨愠怒扭身要走,我一把扯住,严词正告那小妞:开玩笑别过头哈,这是我女朋友!

那妞不再说话进了房间,我跟十三姨细说了和她的恩怨,这才解开了误会,搂搂抱抱的夫妻双双入厨房。

切好了菜,一锅炖,刚煮到半熟,那妞来到厨房,一把拔掉电磁炉:这是我的!

啥?用了这么久了都没说是你的,来客人了就成你的了?我怒冲冲拨了房东电话,一问,真是她的!

我蔫了,敲着她的房门央求:美女,你看天都黑了也买不着,先借我用用呗。

房里斩钉截铁传来一句:你太花了,不借!

我一挽十三姨肩膀:走,外面吃去!

十三姨不动:算了,我减肥,不吃了。

沮丧的回到房间,正想牢骚几句,十三姨主动献吻,我两手开始少儿不宜起来……

咚的一声门被踢了一脚,我拔下嘴唇开门一看,那小妞气冲冲进来,伸手在被窝里摸索一阵,捞出个女式身上最小的衣服,抖了一下看看,一句话都没说,拿着摔门而去。

一切都是在我目瞪口呆中进行,动作之熟练,我甚至相信她还能在被窝里摸出硅胶娃娃,还没反应过来,十三姨照我脸上一记耳光,开门就跑。

追到楼下又吃了一耳光,眼见误会难以澄清,只得上楼,我咚咚擂着那妞房门,非让她出来说个清楚,最后警.察来了,她报.警了,说我偷她内.衣……

过不下去了,我不知道造了什么孽,摊上这么个邻居,搬家,必须搬!

打电话给房东,她呵呵一阵笑:傻瓜,这丫头喜欢你呀,吃醋了知道不?