笑笑笑

相亲中，豆豆见到女孩后满意的一踏糊涂，话不觉也多了起来，从自我介绍开始一直讲了三个多小时…
女孩脸上的微笑慢慢的不见了，趁豆豆喝水的空隙，女孩问道：你是哪人呀？
豆豆愣道：本地的呀，介绍人没跟你说过？
女孩拿起包站了起来笑道：我还以为你是莫高窟的呢…拜…

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壁画（屁话）真多！
真难啊！话说了女的嫌你bi话多！话少了女的嫌你太老实没情趣！看来相亲直接把别墅房本和跑车钥匙一摆、不说人话没准都同意了。
茅厕顿开！看了这个段子才知道我自己的文化太可怕了。

话说一对情侣爬山被变态杀人犯抓住，两人祈求杀人犯放过二人杀人犯就说：放了你们也可以，但是你们要互相吃对方的屎。两人同意，互相吃完后，杀人犯放了二人。到了山脚下女的说：你不爱我了。我们分手吧。男的疑惑问：为什么，刚刚我们可是经历了生死啊！这还不，不算爱你吗？女的回答到：如果你爱我，那你为什么还拉那么多。

爱因斯坦临死前对护士说了一句话，可惜护士不懂德语。
专家推测，这句话很有可能指出人类的发展趋势。
若干年后，人类终于通过各方努力还原了这句话。
机器里穿出爱因斯坦沙哑的声音：“你踩到我氧气管了。”

闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。
我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。
那个顾客看了看我，摇着头走了。

同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。
同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。
同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！ ”
我。。。

我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
我。。。

“大爷，听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢？”
“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗。”
“这应该是你的缺点才对吧！ ”
“孩子，我说的是房子啊！！！ ”
。。。