烧脑题。 一个陌生人被困于一个房间内,房…

烧脑题。 一个陌生人被困于一个房间内,房间总共有两扇门,其中只有一扇门才能通往自由,而两扇门都有一个勇士把守,…

广场打牌,一个小伙子说一张蛋子(Q),旁…

广场打牌,一个小伙子说一张蛋子(Q),旁边人问蛋子是啥,另一个大妹子说就是虾米[发呆]。然后我们五个人一脸懵逼…

费玉清在台上问男人腿长,答一西点食品?还…

费玉清在台上问男人腿长,答一西点食品?还没弄明白怎么回事儿,他又问女人腿长,答一女人常用物品?你知道这两样是什…

我一个同学想骂:你妈那个&%! 结果看见…

我一个同学想骂:你妈那个&%! 结果看见老师后,瞬间改成了:你妈那了吗?

我只看懂了不口,吕后面的都是什么玩意?老…

我只看懂了不口,吕后面的都是什么玩意?老司机们求科普男:昆?女:帘!男:哦?女:否!男:吕?女:可。男:哦?女…

男孩站在女孩的闺房门口,男孩 “我能进去…

男孩站在女孩的闺房门口,男孩:“我能进去坐坐吗?”女孩羞红了脸:“你是第一个来我房间的男孩,轻一点,嫑让我爸妈…

老公,书房灯泡坏了! “我来换吧。” “…

老公,书房灯泡坏了! “我来换吧。” “老公,我电脑变蓝屏了!” “让我修修。” “老公,你怎么什么都会啊,这…

今天和闺蜜逛街,碰到了她刚分手的男友,她…

今天和闺蜜逛街,碰到了她刚分手的男友,她气不过,让我帮她一起揍他一顿,她边揍边骂:我对你这么好,你特么还出轨,…

明天就是情人节了! 我刚和老婆啪啪啪完,…

明天就是情人节了! 我刚和老婆啪啪啪完,便深情地对老婆说:“宝贝!你最想要什么礼物?” 老婆啥话也没说,就是用…

舍友a出了个歇后语,菊花涂口红,让大家猜…

舍友a出了个歇后语,菊花涂口红,让大家猜,答案应该是“装”,还没来得及公布答案,舍友b悠悠的说了一句“屠洪刚”…

胙晚和朋友们吃饭,心情很好,原因是有个漂…

胙晚和朋友们吃饭,心情很好,原因是有个漂亮姑娘夸我人长的很阳光。今早和朋友聊起此事,问是不是这个美眉对我有意思…

悟德又买瑞米

山里的大寺香火很旺,可主持年老,大家都在猜测这个位置会传给谁。 呼声最高的是个年轻的和尚,法号“悟德”。 悟德…

嫂子告诉我,最近我哥老是说梦话,让他去医…

嫂子告诉我,最近我哥老是说梦话,让他去医院看看,他却不肯去,嫂子让我去劝劝。我和老哥说起此事,我哥忧伤的告诉我…

“爹,听闻娘又有喜了?”“对啊!正想跟你…

“爹,听闻娘又有喜了?”“对啊!正想跟你们兄弟几个报喜讯呢!”“爹,能不能将来给孩子起名时绕开嵩字辈啊?”“四…

记得当年因为户口不在乌鲁木齐,被迫回老家…

记得当年因为户口不在乌鲁木齐,被迫回老家读高中。 你们叫海外归来的叫海归也就算了! 我又没出过国,不就随经商父…

刚拿固定资产报表给上司签名, 上司点着一…

刚拿固定资产报表给上司签名, 上司点着一个地方问:这东西什么时候有的?2胎政策也不用这么积极吧? 我一看,擦,…

我去参加闺蜜婚礼,闺蜜的老公回来敬酒!闺…

我去参加闺蜜婚礼,闺蜜的老公回来敬酒!闺蜜前男友a拿起酒杯,我干了!闺蜜前男友b站起,我也干了!闺蜜老公醉醺醺…

我家老爷子在公司楼下开了家便利店,平时过…

我家老爷子在公司楼下开了家便利店,平时过去拿烟拿水跟他说好了月底结账。 那天在门口一摸口袋没烟了,就去拿了一包…

今天带女友去骑马,骑到一个地方女友就把马…

今天带女友去骑马,骑到一个地方女友就把马放走了,然后问我会下象棋么,我说会,然后拿了象棋出来,然后女友就生气的…

某一天下班下起大雨,暖心的老公送来一个快…

某一天下班下起大雨,暖心的老公送来一个快递,包装盒可美可美了,新想拆开的话,礼物不是湿了吗?我抱起礼物,护着礼…

Source: buyaor.cc

嘿,你也没变,还是原来那个味道!

国庆回家,家在那大山深处,虽然已近深秋,却有桂花飘香,麻雀站在那树上叽叽喳喳,炊烟袅袅,一片欣欣向荣。 想起儿…

庆幸沒上过大学,也沒被大学上过

闺蜜要我陪她去食堂吃饭。 楼主:你精神病啊!新生来的那几天菜香肉肥的时候你不去,新生军训食堂味美价廉、量大又实…

楼对面的放电视放的太大声了,让我失眠好多…

楼对面的放电视放的太大声了,让我失眠好多次了,于是我就拿起我的电视遥控器试试看能不能把他的关掉,嘿!别说!还真…

邻居俩小子,趁他爹午睡,用草纸浸上酒,贴…

邻居俩小子,趁他爹午睡,用草纸浸上酒,贴在他爹脚心,一受刺激,他爹自然就醒了,俩兄弟被一顿好打。 哥哥抽抽泣泣…

记得小的时候,感冒了咳嗽,妈妈带我去村里…

记得小的时候,感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈…

儿子刚出生的还在医院的时候,手腕上绑着个…

儿子刚出生的还在医院的时候,手腕上绑着个橡胶圈,上面写着:某某长子。每看一次,都母爱爆棚。 一次,护士抱他去洗…

今天开总结会的时候,我没忍住放了一个王霸…

今天开总结会的时候,我没忍住放了一个王霸之气,当时同事们个个捂着嘴,经理就问,是谁放的屁,我装作淡定的说不是我…

为了去除厕所异味,公司决定在里面喷洒香水…

为了去除厕所异味,公司决定在里面喷洒香水。本以为这样做能得到大家的认同,结果过了两天同事就开始提意见了:“现在…

上公交车,见一穿着时髦的姑娘站在一大爷旁…

上公交车,见一穿着时髦的姑娘站在一大爷旁,却时不时的去摘大爷提兜里的葡萄吃,观察良久大爷也没吱声,楼主实在看不…

每次看到电视里有什么好人救了什么神仙,什…

每次看到电视里有什么好人救了什么神仙,什么成精了的人,看你年老无子就说明年送你个孩子,那人还感动得跪下来,要是…

最近这几天,离异女上司老是有意无意的讨好…

最近这几天,离异女上司老是有意无意的讨好我,虽然女上司比我大,却风韵犹存,当时心想难道女上司对我有意思,今天女…

上学的时候,班里有个同学向我借了200块…

上学的时候,班里有个同学向我借了200块钱,一直不还我。有一次,我和他放学一起回家,走到胡同口时,我看见不远处…

那时候为了赶时髦留起了长发,最开始还觉得…

那时候为了赶时髦留起了长发,最开始还觉得没啥,可时间一长打理就成了问题,每天起床头发都乱的跟钢丝球似的。还记得…

儿子闹着要去水上乐园玩,我怕把皮肤晒黑了…

儿子闹着要去水上乐园玩,我怕把皮肤晒黑了,就没同意带他去他! 他气呼呼的跑到老公面前说:“爸爸,你带我去吧!水…

老婆在政府部门上班 单位有一个女同事 占…

老婆在政府部门上班,单位有一个女同事,占地工,不能辞退的.很有几分姿色.为了骗钱勾引男人无数.外号:大众.一次…

看养生节目说一个人一天要吃够二斤绿叶蔬菜…

看养生节目说一个人一天要吃够二斤绿叶蔬菜,媳妇说:明天我买一棵大白菜去。儿子说:我不带水果了,上学带一棵大白菜…

老姐说,她生宝宝的时候,旁边还有两个待产…

老姐说,她生宝宝的时候,旁边还有两个待产的孕妇,因为发作一直哼哼唧唧,姐夫问老姐:你当时什么感觉?老姐发怒:还…

路过张哥家,看到张哥呆呆的蹲在门口,一手…

路过张哥家,看到张哥呆呆的蹲在门口,一手端泡面,一手夹着烟头。我:哥”你这是怎么了?张哥抬头看看我,悠悠道来:…

刚在医院路过产科,听一群天使在笑谈,锅也…

刚在医院路过产科,听一群天使在笑谈,锅也停了下听,原来是,早上一个姑娘被推进产房,突然座起来给了一张纸条给医生…

路边看到个大妈卖花,各种娇艳欲滴郁郁葱葱…

路边看到个大妈卖花,各种娇艳欲滴郁郁葱葱,我一边看一边叹气,大妈说:小姑娘喜欢就买一盆吧,很好养的! 可是,我…

Source: buyaor.cc

睡到半夜,忽然听到什么响动,醒了,一睁眼就看到我…

睡到半夜,忽然听到什么响动,醒了,一睁眼就看到我头部上方有一张脸,我“嗷”地一嗓子叫了起来,一巴掌就甩了上去,那张脸叫了声“卧槽”!等等,声音怎么这么像我老公呀,开灯一看还真的是,我气呼呼地冲他嚷嚷:大半夜的,你想吓死我呀!老公捂着脸,委屈地说:我来抱儿子去上厕所,还没抱到呢,就被你甩了一巴掌! 你怎么不说我被你吓了一大跳呢 声音怎么像我老公?这句话什么意思? 亮了 1+ 收藏

老婆到了如狼似虎的年龄,昨天早上还没起床,老婆说…

老婆到了如狼似虎的年龄,昨天早上还没起床,老婆说自己有些小感冒,我问老婆:“吃药吗?”老婆坏笑:“药,可以拆成约和艹,你是不是约啪啪?”,说完,骑在我身上……中午午休前,我关心老婆:“感冒好了吗,吃个芒果,消消炎”老婆:“芒果的芒,可以拆成艹和亡,你这是想cao死我呀,来吧”,说完又一顿啪啪。晚上,我问老婆:“感冒没好,要不要打一针?”老婆坏笑:“你好坏,人家感冒了还想给我打针,你的针还能硬起来吗?”说完,又一顿啪啪……太恐怖了,我现在都不敢和老婆说话了,无论我说什么,她都能往那方面联想…… 一个屌丝的幻想 你就不会让你老婆自己用膳(鳝)? 亮了 3+ 收藏

今天办公室里女同事A跟女同事B吵架,B比较彪悍,…

今天办公室里女同事A跟女同事B吵架,B比较彪悍,越吵越凶,霸气侧漏,挥斥方遒,气势上A唬住了。谁曾想A突然来了句:草泥马,你凶什么凶,打过几次胎,就真当自己杀过人了!? 瞬间爆炸啊有木有 亮了 2+ 收藏

家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是…

家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是我穿衣风格有点土,于是就聊起了,如何搭配服饰! 最后干脆他带我到商场,在一家店里亲自替我选择搭配!我对他说衣服太贵,我舍不得买,那男的一拍胸脯,你放心,这店是我家开的,给你打八折,买吧! 我。。。 让他滚,马不停蹄的滚!! 亮了 1+ 收藏

女儿回到老家过年这几天,总是浑身脏兮兮的。 凡是…

女儿回到老家过年这几天,总是浑身脏兮兮的。 凡是有沟,都要趟一遍,凡是有沙,都要玩一遍,凡是有坡,都要滑一遍… 就连人家劈个柴,都要一秒不差的看着劈完才心满意足的去下一个地方…….. 亮了 1+ 收藏

儿子不知道在哪学会了男女有别这句话,天天晚上睡觉…

儿子不知道在哪学会了男女有别这句话,天天晚上睡觉时都缠着老公,说:男生跟男生睡,女生跟女生睡,男女有别!刚开始那几天,老公还挺高兴,这几天老公的脸一天比一天黑,唉声叹气地说:这什么熊孩子呀,天天晚上像无尾熊似的缠着我身上,我一动他就醒了,我这有媳妇也不能抱呀,太坑爹了! 亮了 0 收藏

上班第一天我决定化个淡妆,就在我擦完各种水乳霜后…

上班第一天我决定化个淡妆,就在我擦完各种水乳霜后,刚拿起口红要往嘴唇上擦的时候我妈进来了,站在我身后看了好一会到:都说猪 八 戒打扮起来也是小生脸一点也不假,你这捯饬捯饬还真比原来好看多了 亮了 0 收藏

今天很多门店都开业了,朋友圈全部都是开业大吉等祝…

今天很多门店都开业了,朋友圈全部都是开业大吉等祝福语,我一一点赞评论。一会儿,一个朋友回复:你这评论有点形式化呀? 我翻过去看,朋友亲戚今天结婚,我只看到拱门和放礼炮的图片,就评论:开业大吉!财源广进! 亮了 0 收藏

闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。…

闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。楼主问她,这种演出有没有收入…… 闺蜜:你这人怎么这么俗?我告诉你,就是不给钱,大家能认真看我表演,我心里也高兴…… 楼主正为自己的庸俗羞愧,就听闺蜜说:演出时,万一台下哪个土豪、老板看上我了呢…… 亮了 1+ 收藏

去小 姨家拜年,走到路口看到小 姨 父带着小表弟…

去小 姨家拜年,走到路口看到小 姨 父带着小表弟在路边玩耍,几年没见小姨 父变化还真大,整个人胖了一大圈,赶紧下车打招呼:小姨 父你在这里干啥呢,我小 姨在家不?“小姨 父”面 露 尴 尬:我不是你小 姨 父,我是他哥哥…..我….. 亮了 1+ 收藏

相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来。我意识…

相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了,于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学,于是两个人又坐下来开始叙旧,相亲对象过来了……… 看了我好一会,蹦出来一句“那,我是回去等通知吗? 这么可爱的人,要是我,就收了 蹲这么久的厕所,肯定有痔疮。 亮了 2+ 收藏

昨晚跟老妈摊牌,再也不去相亲了,老妈满口答应,咱…

昨晚跟老妈摊牌,再也不去相亲了,老妈满口答应,咱不去了,不去了 早上睡得正香,老妈叫我“萌萌快起来吃饭,然后收拾打扮一下,准备相亲!” 我有些恼火“不是说好了,不去相亲了吗?” 老妈“妈知道你不愿意去相亲,所以就让媒人把小伙子带家里来跟你相亲!” 啊~我要疯了………… 感觉老妈也是牛逼加闪电人物,直接带到家里来了。估计是心急的不行了 这种操作,,好熟悉,, 亮了 2+ 收藏

俩宝妈给孩子买学习用品,一个说:你直接每样选两份…

俩宝妈给孩子买学习用品,一个说:你直接每样选两份,我不知道孩子要用什么。 另一个略带幽怨地说:你上学的时候就抄我作业,就这么习惯由我来动脑筋吗? 亮了 0 收藏

在老家过年,早上去找同村发小玩,她说“今天不陪你…

在老家过年,早上去找同村发小玩,她说“今天不陪你了,要去看堂爷爷。” 我:“去拜寿吗?” 她仰望苍天:“不,今天他满月……”。 这嫩装的,不是一般的绝啊! 这么硬气的辈分,一天不尿个十来回床,压不住那些骚动的小辈们,, 亮了 2+ 收藏

今天看了一下老婆的包,发现一张办美容院会员卡的发…

今天看了一下老婆的包,发现一张办美容院会员卡的发票,就跟女儿说:你妈妈又败家了,花了这么多钱去美容。女儿顺口就说了句妈妈为什么去做美容,是因为丑吗?………现在我带着女儿在街上流浪,早餐都没得吃。被赶出家门了。 亮了 3+ 收藏

去丈母娘家拜年,丈母娘叫我帮忙解决下她的手机问题…

去丈母娘家拜年,丈母娘叫我帮忙解决下她的手机问题,打别人正常,就是打不通老丈人。我检查了半天,后来在老丈人的手机黑名单中删掉了丈母娘的号码,一切OK。看着老丈人那阴晴不定的表情,我是不是做错了什么?、 没事,媳妇已经娶到手了…… 告诉你,女儿你别想退货了。 亮了 1+ 收藏

在公司兼职HR,刚才相亲对象过来刚坐下,职业病就…

在公司兼职HR,刚才相亲对象过来刚坐下,职业病就犯了,来了一句“简历带了吗” 四眼相对足足有一分钟,两个人才反应过来这特么是相亲 亮了 1+ 收藏

我街上碰到多年不见的同学。他当年总是全班倒数第一…

我街上碰到多年不见的同学。他当年总是全班倒数第一,爱欺负人,后来转学了,就一直没见到。 寒暄之后,他问我:“我转学后,大家有没有提过我?” 我想了一下说:“有!很多人都说你走之后,他们想考过全班平均分数线都难!” 亮了 0 收藏

我读高中和傻逼同学在厕所抽烟,进来了教导主任,问…

我读高中和傻逼同学在厕所抽烟,进来了教导主任,问我们哪个班的,我就赶紧跑了,因为主任正在解裤腰带,我那傻逼同学站在主任旁边,看着主任尿尿完,然后去了他办公室,然后把老子供出来了。。。大傻逼。。。 一个没义气一个没脑子,活该被一锅端 你俩没把那个主任推到粪池里么? 我上高中时早上迟到被副校长抓住了,随便说了个名字然后趁他去抓别人就跑了。 亮了 2+ 收藏

高中老师一枚。过年前的最后一节课我讲了一个很难的…

高中老师一枚。过年前的最后一节课我讲了一个很难的知识点,学生们都会了,于是放学时我很欣慰地说,你们明白了,我就可以放心地走了……回头一想好像有点不吉利,于是又说,我是说,我就可以放心地离开了……又觉得不对,正想解释,没想到这群兔崽子异口同声地说,老师,别说了,您安心去吧! 亮了 1+ 收藏

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睡到半夜,忽然听到什么响动,醒了,一睁眼就看到我…

睡到半夜,忽然听到什么响动,醒了,一睁眼就看到我头部上方有一张脸,我“嗷”地一嗓子叫了起来,一巴掌就甩了上去,那张脸叫了声“卧槽”!等等,声音怎么这么像我老公呀,开灯一看还真的是,我气呼呼地冲他嚷嚷:大半夜的,你想吓死我呀!老公捂着脸,委屈地说:我来抱儿子去上厕所,还没抱到呢,就被你甩了一巴掌! 你怎么不说我被你吓了一大跳呢 声音怎么像我老公?这句话什么意思? 亮了 1+ 收藏

老婆到了如狼似虎的年龄,昨天早上还没起床,老婆说…

老婆到了如狼似虎的年龄,昨天早上还没起床,老婆说自己有些小感冒,我问老婆:“吃药吗?”老婆坏笑:“药,可以拆成约和艹,你是不是约啪啪?”,说完,骑在我身上……中午午休前,我关心老婆:“感冒好了吗,吃个芒果,消消炎”老婆:“芒果的芒,可以拆成艹和亡,你这是想cao死我呀,来吧”,说完又一顿啪啪。晚上,我问老婆:“感冒没好,要不要打一针?”老婆坏笑:“你好坏,人家感冒了还想给我打针,你的针还能硬起来吗?”说完,又一顿啪啪……太恐怖了,我现在都不敢和老婆说话了,无论我说什么,她都能往那方面联想…… 一个屌丝的幻想 你就不会让你老婆自己用膳(鳝)? 亮了 3+ 收藏

今天办公室里女同事A跟女同事B吵架,B比较彪悍,…

今天办公室里女同事A跟女同事B吵架,B比较彪悍,越吵越凶,霸气侧漏,挥斥方遒,气势上A唬住了。谁曾想A突然来了句:草泥马,你凶什么凶,打过几次胎,就真当自己杀过人了!? 瞬间爆炸啊有木有 亮了 2+ 收藏

家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是…

家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是我穿衣风格有点土,于是就聊起了,如何搭配服饰! 最后干脆他带我到商场,在一家店里亲自替我选择搭配!我对他说衣服太贵,我舍不得买,那男的一拍胸脯,你放心,这店是我家开的,给你打八折,买吧! 我。。。 让他滚,马不停蹄的滚!! 亮了 1+ 收藏

女儿回到老家过年这几天,总是浑身脏兮兮的。 凡是…

女儿回到老家过年这几天,总是浑身脏兮兮的。 凡是有沟,都要趟一遍,凡是有沙,都要玩一遍,凡是有坡,都要滑一遍… 就连人家劈个柴,都要一秒不差的看着劈完才心满意足的去下一个地方…….. 亮了 1+ 收藏

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儿子不知道在哪学会了男女有别这句话,天天晚上睡觉时都缠着老公,说:男生跟男生睡,女生跟女生睡,男女有别!刚开始那几天,老公还挺高兴,这几天老公的脸一天比一天黑,唉声叹气地说:这什么熊孩子呀,天天晚上像无尾熊似的缠着我身上,我一动他就醒了,我这有媳妇也不能抱呀,太坑爹了! 亮了 0 收藏

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上班第一天我决定化个淡妆,就在我擦完各种水乳霜后,刚拿起口红要往嘴唇上擦的时候我妈进来了,站在我身后看了好一会到:都说猪 八 戒打扮起来也是小生脸一点也不假,你这捯饬捯饬还真比原来好看多了 亮了 0 收藏

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去小 姨家拜年,走到路口看到小 姨 父带着小表弟…

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相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了,于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学,于是两个人又坐下来开始叙旧,相亲对象过来了……… 看了我好一会,蹦出来一句“那,我是回去等通知吗? 这么可爱的人,要是我,就收了 蹲这么久的厕所,肯定有痔疮。 亮了 2+ 收藏

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昨晚跟老妈摊牌,再也不去相亲了,老妈满口答应,咱不去了,不去了 早上睡得正香,老妈叫我“萌萌快起来吃饭,然后收拾打扮一下,准备相亲!” 我有些恼火“不是说好了,不去相亲了吗?” 老妈“妈知道你不愿意去相亲,所以就让媒人把小伙子带家里来跟你相亲!” 啊~我要疯了………… 感觉老妈也是牛逼加闪电人物,直接带到家里来了。估计是心急的不行了 这种操作,,好熟悉,, 亮了 2+ 收藏

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我读高中和傻逼同学在厕所抽烟,进来了教导主任,问我们哪个班的,我就赶紧跑了,因为主任正在解裤腰带,我那傻逼同学站在主任旁边,看着主任尿尿完,然后去了他办公室,然后把老子供出来了。。。大傻逼。。。 一个没义气一个没脑子,活该被一锅端 你俩没把那个主任推到粪池里么? 我上高中时早上迟到被副校长抓住了,随便说了个名字然后趁他去抓别人就跑了。 亮了 2+ 收藏

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睡到半夜,忽然听到什么响动,醒了,一睁眼就看到我头部上方有一张脸,我“嗷”地一嗓子叫了起来,一巴掌就甩了上去,那张脸叫了声“卧槽”!等等,声音怎么这么像我老公呀,开灯一看还真的是,我气呼呼地冲他嚷嚷:大半夜的,你想吓死我呀!老公捂着脸,委屈地说:我来抱儿子去上厕所,还没抱到呢,就被你甩了一巴掌! 你怎么不说我被你吓了一大跳呢 声音怎么像我老公?这句话什么意思? 亮了 1+ 收藏

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今天办公室里女同事A跟女同事B吵架,B比较彪悍,…

今天办公室里女同事A跟女同事B吵架,B比较彪悍,越吵越凶,霸气侧漏,挥斥方遒,气势上A唬住了。谁曾想A突然来了句:草泥马,你凶什么凶,打过几次胎,就真当自己杀过人了!? 瞬间爆炸啊有木有 亮了 2+ 收藏

家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是…

家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是我穿衣风格有点土,于是就聊起了,如何搭配服饰! 最后干脆他带我到商场,在一家店里亲自替我选择搭配!我对他说衣服太贵,我舍不得买,那男的一拍胸脯,你放心,这店是我家开的,给你打八折,买吧! 我。。。 让他滚,马不停蹄的滚!! 亮了 1+ 收藏

女儿回到老家过年这几天,总是浑身脏兮兮的。 凡是…

女儿回到老家过年这几天,总是浑身脏兮兮的。 凡是有沟,都要趟一遍,凡是有沙,都要玩一遍,凡是有坡,都要滑一遍… 就连人家劈个柴,都要一秒不差的看着劈完才心满意足的去下一个地方…….. 亮了 1+ 收藏

儿子不知道在哪学会了男女有别这句话,天天晚上睡觉…

儿子不知道在哪学会了男女有别这句话,天天晚上睡觉时都缠着老公,说:男生跟男生睡,女生跟女生睡,男女有别!刚开始那几天,老公还挺高兴,这几天老公的脸一天比一天黑,唉声叹气地说:这什么熊孩子呀,天天晚上像无尾熊似的缠着我身上,我一动他就醒了,我这有媳妇也不能抱呀,太坑爹了! 亮了 0 收藏

上班第一天我决定化个淡妆,就在我擦完各种水乳霜后…

上班第一天我决定化个淡妆,就在我擦完各种水乳霜后,刚拿起口红要往嘴唇上擦的时候我妈进来了,站在我身后看了好一会到:都说猪 八 戒打扮起来也是小生脸一点也不假,你这捯饬捯饬还真比原来好看多了 亮了 0 收藏

今天很多门店都开业了,朋友圈全部都是开业大吉等祝…

今天很多门店都开业了,朋友圈全部都是开业大吉等祝福语,我一一点赞评论。一会儿,一个朋友回复:你这评论有点形式化呀? 我翻过去看,朋友亲戚今天结婚,我只看到拱门和放礼炮的图片,就评论:开业大吉!财源广进! 亮了 0 收藏

闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。…

闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。楼主问她,这种演出有没有收入…… 闺蜜:你这人怎么这么俗?我告诉你,就是不给钱,大家能认真看我表演,我心里也高兴…… 楼主正为自己的庸俗羞愧,就听闺蜜说:演出时,万一台下哪个土豪、老板看上我了呢…… 亮了 1+ 收藏

去小 姨家拜年,走到路口看到小 姨 父带着小表弟…

去小 姨家拜年,走到路口看到小 姨 父带着小表弟在路边玩耍,几年没见小姨 父变化还真大,整个人胖了一大圈,赶紧下车打招呼:小姨 父你在这里干啥呢,我小 姨在家不?“小姨 父”面 露 尴 尬:我不是你小 姨 父,我是他哥哥…..我….. 亮了 1+ 收藏

相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来。我意识…

相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了,于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学,于是两个人又坐下来开始叙旧,相亲对象过来了……… 看了我好一会,蹦出来一句“那,我是回去等通知吗? 这么可爱的人,要是我,就收了 蹲这么久的厕所,肯定有痔疮。 亮了 2+ 收藏

昨晚跟老妈摊牌,再也不去相亲了,老妈满口答应,咱…

昨晚跟老妈摊牌,再也不去相亲了,老妈满口答应,咱不去了,不去了 早上睡得正香,老妈叫我“萌萌快起来吃饭,然后收拾打扮一下,准备相亲!” 我有些恼火“不是说好了,不去相亲了吗?” 老妈“妈知道你不愿意去相亲,所以就让媒人把小伙子带家里来跟你相亲!” 啊~我要疯了………… 感觉老妈也是牛逼加闪电人物,直接带到家里来了。估计是心急的不行了 这种操作,,好熟悉,, 亮了 2+ 收藏

俩宝妈给孩子买学习用品,一个说:你直接每样选两份…

俩宝妈给孩子买学习用品,一个说:你直接每样选两份,我不知道孩子要用什么。 另一个略带幽怨地说:你上学的时候就抄我作业,就这么习惯由我来动脑筋吗? 亮了 0 收藏

在老家过年,早上去找同村发小玩,她说“今天不陪你…

在老家过年,早上去找同村发小玩,她说“今天不陪你了,要去看堂爷爷。” 我:“去拜寿吗?” 她仰望苍天:“不,今天他满月……”。 这嫩装的,不是一般的绝啊! 这么硬气的辈分,一天不尿个十来回床,压不住那些骚动的小辈们,, 亮了 2+ 收藏

今天看了一下老婆的包,发现一张办美容院会员卡的发…

今天看了一下老婆的包,发现一张办美容院会员卡的发票,就跟女儿说:你妈妈又败家了,花了这么多钱去美容。女儿顺口就说了句妈妈为什么去做美容,是因为丑吗?………现在我带着女儿在街上流浪,早餐都没得吃。被赶出家门了。 亮了 3+ 收藏

去丈母娘家拜年,丈母娘叫我帮忙解决下她的手机问题…

去丈母娘家拜年,丈母娘叫我帮忙解决下她的手机问题,打别人正常,就是打不通老丈人。我检查了半天,后来在老丈人的手机黑名单中删掉了丈母娘的号码,一切OK。看着老丈人那阴晴不定的表情,我是不是做错了什么?、 没事,媳妇已经娶到手了…… 告诉你,女儿你别想退货了。 亮了 1+ 收藏

在公司兼职HR,刚才相亲对象过来刚坐下,职业病就…

在公司兼职HR,刚才相亲对象过来刚坐下,职业病就犯了,来了一句“简历带了吗” 四眼相对足足有一分钟,两个人才反应过来这特么是相亲 亮了 1+ 收藏

我街上碰到多年不见的同学。他当年总是全班倒数第一…

我街上碰到多年不见的同学。他当年总是全班倒数第一,爱欺负人,后来转学了,就一直没见到。 寒暄之后,他问我:“我转学后,大家有没有提过我?” 我想了一下说:“有!很多人都说你走之后,他们想考过全班平均分数线都难!” 亮了 0 收藏

我读高中和傻逼同学在厕所抽烟,进来了教导主任,问…

我读高中和傻逼同学在厕所抽烟,进来了教导主任,问我们哪个班的,我就赶紧跑了,因为主任正在解裤腰带,我那傻逼同学站在主任旁边,看着主任尿尿完,然后去了他办公室,然后把老子供出来了。。。大傻逼。。。 一个没义气一个没脑子,活该被一锅端 你俩没把那个主任推到粪池里么? 我上高中时早上迟到被副校长抓住了,随便说了个名字然后趁他去抓别人就跑了。 亮了 2+ 收藏

高中老师一枚。过年前的最后一节课我讲了一个很难的…

高中老师一枚。过年前的最后一节课我讲了一个很难的知识点,学生们都会了,于是放学时我很欣慰地说,你们明白了,我就可以放心地走了……回头一想好像有点不吉利,于是又说,我是说,我就可以放心地离开了……又觉得不对,正想解释,没想到这群兔崽子异口同声地说,老师,别说了,您安心去吧! 亮了 1+ 收藏

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睡到半夜,忽然听到什么响动,醒了,一睁眼就看到我…

睡到半夜,忽然听到什么响动,醒了,一睁眼就看到我头部上方有一张脸,我“嗷”地一嗓子叫了起来,一巴掌就甩了上去,那张脸叫了声“卧槽”!等等,声音怎么这么像我老公呀,开灯一看还真的是,我气呼呼地冲他嚷嚷:大半夜的,你想吓死我呀!老公捂着脸,委屈地说:我来抱儿子去上厕所,还没抱到呢,就被你甩了一巴掌! 你怎么不说我被你吓了一大跳呢 声音怎么像我老公?这句话什么意思? 亮了 1+ 收藏

老婆到了如狼似虎的年龄,昨天早上还没起床,老婆说…

老婆到了如狼似虎的年龄,昨天早上还没起床,老婆说自己有些小感冒,我问老婆:“吃药吗?”老婆坏笑:“药,可以拆成约和艹,你是不是约啪啪?”,说完,骑在我身上……中午午休前,我关心老婆:“感冒好了吗,吃个芒果,消消炎”老婆:“芒果的芒,可以拆成艹和亡,你这是想cao死我呀,来吧”,说完又一顿啪啪。晚上,我问老婆:“感冒没好,要不要打一针?”老婆坏笑:“你好坏,人家感冒了还想给我打针,你的针还能硬起来吗?”说完,又一顿啪啪……太恐怖了,我现在都不敢和老婆说话了,无论我说什么,她都能往那方面联想…… 一个屌丝的幻想 你就不会让你老婆自己用膳(鳝)? 亮了 3+ 收藏

今天办公室里女同事A跟女同事B吵架,B比较彪悍,…

今天办公室里女同事A跟女同事B吵架,B比较彪悍,越吵越凶,霸气侧漏,挥斥方遒,气势上A唬住了。谁曾想A突然来了句:草泥马,你凶什么凶,打过几次胎,就真当自己杀过人了!? 瞬间爆炸啊有木有 亮了 2+ 收藏

家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是…

家里安排相亲,见面后,男方夸我好看,美中不足的是我穿衣风格有点土,于是就聊起了,如何搭配服饰! 最后干脆他带我到商场,在一家店里亲自替我选择搭配!我对他说衣服太贵,我舍不得买,那男的一拍胸脯,你放心,这店是我家开的,给你打八折,买吧! 我。。。 让他滚,马不停蹄的滚!! 亮了 1+ 收藏

女儿回到老家过年这几天,总是浑身脏兮兮的。 凡是…

女儿回到老家过年这几天,总是浑身脏兮兮的。 凡是有沟,都要趟一遍,凡是有沙,都要玩一遍,凡是有坡,都要滑一遍… 就连人家劈个柴,都要一秒不差的看着劈完才心满意足的去下一个地方…….. 亮了 1+ 收藏

儿子不知道在哪学会了男女有别这句话,天天晚上睡觉…

儿子不知道在哪学会了男女有别这句话,天天晚上睡觉时都缠着老公,说:男生跟男生睡,女生跟女生睡,男女有别!刚开始那几天,老公还挺高兴,这几天老公的脸一天比一天黑,唉声叹气地说:这什么熊孩子呀,天天晚上像无尾熊似的缠着我身上,我一动他就醒了,我这有媳妇也不能抱呀,太坑爹了! 亮了 0 收藏

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闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。…

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高中老师一枚。过年前的最后一节课我讲了一个很难的…

高中老师一枚。过年前的最后一节课我讲了一个很难的知识点,学生们都会了,于是放学时我很欣慰地说,你们明白了,我就可以放心地走了……回头一想好像有点不吉利,于是又说,我是说,我就可以放心地离开了……又觉得不对,正想解释,没想到这群兔崽子异口同声地说,老师,别说了,您安心去吧! 亮了 1+ 收藏

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